Я малко вицове - част 3

[wwalker]

Офф: Колкото и да е тъпо, честно да си кажа, този последния виц не само че го разбрах без проблем, ами си е ежедневие, и даже е доста 'мека' форма, направо за начинаещи.

[NikMar]

Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
Българско е да изкарваш два пъти по-малко, отколкото харчиш. И така - години наред.
Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три.
Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.).
Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връвката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата).
Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане).
Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика.
Българско е човек, който не знае къде се слага „й", да стане заместник-министър на културата.
Българско е да се живее за петък (малките му часове).
Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян.
Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42-а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, a с другите да вземеш бронз от световната лига.
Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш.
Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв.
Българско е да си най-умния човек на планетата (според IQ- тест) и да си безработна учителка от благоевградско.
Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем).
Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява.
Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно.
Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор - „който е по тия работи".
Българско е да пребиеш комшията пред 42-ма свидетели, след това всички да кажат, че не си видяли нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели.
Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина.
Българско е да си внесеш алкохол в заведение.
Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място.
Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар.
Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа.
Българско е двама селяни да набият двама командоси от френския легион.
Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер.
Българското образование е обратно пропорционално на реализацията - ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско.
Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско.
Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. (Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите или Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.)
Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои.
Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти.
Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията.

[dikanio]

Женска логика: мъж, на когото му е все едно какъв цвят ще е килимчето пред душкабината, е пълен тъпак.

[NikMar]

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ...
- Ало, бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидента?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Да, а органа как е?
- Ъъъъ, органа е на телефона.

Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита:
– На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили?
Студентът:
– Не, защото всички са на рождения ден на лъва.
Професорът
– Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво?
Студентът:
– Ами потънала е.
Професорът:
– Не позна! Помниш тухлата от първи въпрос?

Родителите на малкият Иванчо решават да проверят дали спи, преди да се заемат с креватна гимнастика.
Бащата пита тихо:
– Иванчо, спиш ли?
Иванчо:
– Да.
Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак да пита след 10-15 минути. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият е заспал и прошепва на жена си:
– Хайде!
А Иванчо сяда ококорен в креватчето:
– Къде бе?!

– Предлагам ти да посрещнем тази Нова година весело и спокойно. Както едно време – предлага мъжът.
– Съгласна съм, скъпи! – прегръща го жена му. – Хайде да обсъдим детайлите.
– Значи: аз купувам пържоли, туршия, плодове, водка и шампанско, а ти отиваш на гости при майка си.

Жена казва на мъжа си:
– Писна ми да съм ти прислужница! Подавам молба за развод!
– Не, уволнена си!

[dikanio]

Блондинка се оплаква на приятелката си:
- Повече няма да стъпя в този сервиз, дето ми го препоръча!
- Що бе, муцка?
- Ми щото аз го питам за реното, а оня селяндур взел да ми разправя, че тампонът ми бил за смяна!

[dikanio]

- Ало, здрасти!
- Здрасти.
- Довечера ще пием, идваш ли?
- Идвам, да! А кой се обажда?

[dikanio]

Враца "комлексо"...
Седи си един пустиняк на терасата и "жули" газиран пелин. Минале две разпоретини, а он като ги видел, изревал на каняк :
- Ейййй, ше ви изам пичет@т@!
А макя му от вътре са обадила:
- Данчо, маме, я такава убава мусака съм ти напрайла, ти си намерил к'во да едеш!

[dikanio]

Водих гаджето на италиански ресторант. Ядохме макдоналдс във фиата.


Според социологически проучвания, най-компетентни в България на тема "БМВ или Мерцедес" са хората притежаващи Голф 2.


– Не ме кефиш, ще ти изтрия фейса!
– Не съм за един лайк – смее се.
– Не, ма! Мислих си за грима.
– Ох, недей! Точно се снимам.

[dikanio]

Мъж в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Пежото?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери.


Хората изпратили апарат до Марс и знаят, че ще пристигне в 17:42, а ниe пратим влак от София до Своге и не знаем кога да го очакват.

[slonikon]

-Докторе, много ме мъчи съвеста. Не мога даже да спя. Може ли да ми помогнете?
-Няма проблем. Сега ще ви напиша направление за специалист-прокурор. Той ще ви изслуша, и ако трябва ще ви изпрати на безплатен санаториум.

[dikanio]

- Синко, ето това ще е новата ти майка! - казва бащата, представяйки втората си жена.
- Прецакал си се те, тате! Тая изобщо не изглежда като нова.


За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян!


- Доцент Петров, в страхотна дилема изпаднах.
- Слушам Ви, колега Иванов!
- Нали знаете, че майка ми записа второ висше и утре ще е на изпит при мен. И незнайно защо днес си спомних как тя не ми купи онова камионче бетоновоз за петия ми рожден ден.


Карам си колата и гледам един стои на пътя с някаква раница. Вдига ми палец... Аз се усмихнах. Ей, много е яко непознат да ти лайкне колата!

[Immortal]

Подпийнал лорд към иконома си:
- Джон! Не намирате ли, че този йогурт има странен вкус?!
- Да, сър! Още повече, аз намирам, че този йогурт има и странно название, сър.
- И какво е то?
- Майонеза, сър!

***
Седят си Пух и Прасчо на сянка под едно дърво. В хралупата на дървото се чува бръмчене. По едно време Прасчо бръкнал в хралупата и облизал ръката си и се намръщил. Обърнал се към Мечо и казал:
- Пух, пчелите в това дърво са направили много странен мед.
Пух бръкнал в хралупата, облизал лапата си и казал:
-Това не са пчели, това са мухи.

[dikanio]

Един приятел току-що ми подшушна, че "Ваш'та майка.." върху бюлетината се брояло от ЦИК като глас за ЦЦ. Внимавайте какво пишете!


Вързали една грешница на площада, за да я линчуват. Явил се Исус и рекъл:
- Който е безгрешен - нека пръв хвърли камък!
Притихнала тълпата и изведнъж един камък право в главата на грешницата. Обърнал се Исус:
-Еххх, майко, много ме дразниш понякога!

[kiro_of_the_day]

НАУЧЕН АНАЛИЗ НА ЖЕНСКИ ИНДИВИД

ЕЛЕМЕНТ : Човек от женски пол

ХИМИЧЕСКИ ЗНАК : WO

ОТКРИВАТЕЛ : Адам

АТОМНО ТЕГЛО : Приема се за 118, но е известно че теглото варира от 100 до 160 либри (Познати са и мутации, които превишават 400 либри!) забележка: 1 либра (lbs) = 0,45359 килограма
НАЛИЧНОСТ : Изобилни количества във всички населени места.
УТВЪРДЕНА ФОРМУЛА : 90:60:90

ОСОБЕНОСТИ : Голямо декоративно предназначение, особено като допълнение в спортен автомобил.
Най-големият известен разточител на средства.
Може да осигури прекрасна почивка и отдих или да бъде продължителна причина за социално пропадане и неприятности.

ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА : Състои се от повърхности, често покрити с различни оцветители.
Кипва или замръзва без видима причина.
Разтапя се, ако е приложено към нея подходящо отношение.
Вгорчава се при неправилна употреба.
Намира се в разнообразни състояния,вариращи от обикновена руда до непокътнат метал.
Диамагнетик, но се привлича от банкови средства.
Може винаги да упражнява емоционален натиск в необходимата точка.
В естествено състояние вида варира значително, но формата е често изкуствено променена, за да съотвества на представите за идеалния екземпляр. Но подобни трансформации могат да бъдат открити само от опитно око.
В някои случаи започва натрупване на тегло и придобиване на вид от погълната баскетболна топка, с последващото произвеждане на копия като от копирна машина.

ХИМИЧНИ СВОЙСТВА : Проявява голям афинитет към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни.
Способна е да усвоява значителни количества от скъпи субстанции.
Може да експлоадира спонтанно,ако се намира в компанията на мъж.
Неразтворима в течности, но увеличава активността си при насищане с алкохол.
Характеристиките се подобряват значително,ако образецът е поставен на тъмно.

ОПИТНИ ДАННИ : Обикновено порозовява ако бъде изненадана в естествно състояние.
Позелянява ако се намира около по-добър от нея екземпляр.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : Много опасни, освен ако не са в опитни ръце. Необходимо е да се използват с огромно внимание и търпение ако експериментът отива към успешен край.
Незаконно е да притежавате повече от един постоянен екземпляр, но известно разнообразяване е позволено.
Преди да се разделите с постоянния си екземпляр потърсете подходящ съвет, защото ЕКЗЕМПЛЯРЪТ Е СПОСОБЕН ДА ИЗТОЧВА КРЪВТА ОТ ВЕНИТЕ ВИ НЕОПРЕДЕЛЕНО ДЪЛГО

[kiro_of_the_day]

Тест за определяне политическата ориентация на американци:
Вие сте със семейството си в тесна тъмна уличка. От дъното изкача арабин и размахвайки гневно ятаган, крещи нещо на арабски, от което вие долавяте само "Аллах". Разполагате с пистолет Глок и сте добър стрелец.

Отговор А: Вадите пищова. "Дум". Прибирате пищова.

Вие сте републиканец

Отговор В: Вадите пищова, прицелвате се и почвате да си мислите: " Предизвиках ли с нещо гнева на човека? Той беден ли е, богат ли е? Не нарушавам ли правата му? ..."

Вие сте демократ

Отговор С: Вадите пищова. "Дум, дум, дум, дум, дум, дум, дум, дум, дум, дум, клик, клик (презареждате), дум, дум, дум, дум, дум". Едното Ви дете пита:" Тате, това от куховърхите куршуми ли бяха?". Другото дете Ви пита: "Тате, тате, може ли аз да изкарам другия пълнител?" А жена Ви гневно вика:" Ааааа, да се разберем - това нещо няма да го носим за препариране!"

Вие сте южняк