Я малко вицове - част 3

[dikanio]

- Скъпи, защо докато ме ухажваше, ми викаше такси, а сега настояваш да се возя с метрото?!
- Защото осъзнах какъв егоист съм. В таксито на красотата ти се наслаждава само шофьорът, а в метрото хиляди хора!

[ogi_d]

Здрасти, какво правиш?
-Уча арабски.
- Но защо?
- Ще пътувам за Германия.

[dikanio]

Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...
- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика!

[kiro_of_the_day]

Гриша Ганчев е платил 8 млн. лева за емблемата на ЦСКА.

[wwalker]

Спас Русев плаща трансферите в Левски.

ПП: Да не преля бента в другата тема, че вече за футбол не чета тук, ще спра да следя и вицовете, както и други потребители сигурно?

[Immortal]

ПП:ще спра да следя и вицовете, както и други потребители сигурно?

Ха ха ха, голям виц каза!

[pr_00f]

Спамери

Руски пилот се прибира в базата.
Колеги го питат:
- Къде летя днес?
- Бомбих щаба на ИДИЛ.
- Кой, главния щаб ли?
- Нее, за главния трябва да се лети чак до САЩ.

[dikanio]

Красивата жена радва мъжкото око, грозната - женското.


- Как е Пешо, чувал ли си го?
- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот.
- Сигурно защото тя е станала много гъвкава и прави разни стойки?
- Не. Просто докато я няма, той спи със сестра й.

[dikanio]

Може ли някой да ми преведе на английски "Като претакаш зелето, сокът да църцори ли го оставяш или го пускаш да шурти?"

[NikMar]

Вчера експерти прегледаха пътищата в София и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в.... ралито "Париж - Дакар"!

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам – натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му…

Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?

- Кога започва животът?
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...

Ало, скъпи, сипах дизел. Една приятелка ми каза, че е по-икономичен от бензина...

[dikanio]

- Защо имаш синка под окото?
- Бих се за любимата си жена!
- С кого?
- С жена ми.

[dikanio]

Тържествено партийно събрание в западната ни съседка. Ораторът изнася доклад за международното положение и накрая завършва:
- И нема да позволиме на империалистете да буат трне у колелото на историята, оти ке им го навреме у г@зо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
- У г@-зо! У г@-зо! У г@-зо!
Отзад се чува тъничък фалцет:
- Лелеее, па нека им е зле!

[dikanio]

Когато шефът го няма на работа, е като секс без презерватив - същите действия правиш, но усещането е по-приятно. А от това следва изводът, че шефът е капут.


Женски правила за мъжете:
1. Ако има къса коса - тъпак
2. Дълга коса - мърльо
3. Брада - мързелив
4. Винаги бръснат - спечен
5. Диша - тъпанар.

[pr_00f]

ББ се жалва:
- Не мога да пикам!
- Простатата?
- Не... Само да го извада и медиите го лапват.


–Мога ли да ви погаля котенцето?
–Но това е кученце!
–Виждам.Аз питам за котенцето...

Някакъв влиза с качулка в аптеката. Аптекарят:
- Това обир ли е?!
- Не. Презервативи искам. Ама ме е срам...

Да поздравиш учител или ученик по случай 15 септември е като да поздравиш кон за настъпването на есенната оран...

Един габровец изпаднал в депресия. Отишъл на психолог да се посъветва как да излезе от тази "дупка" и получил съвет да се отдаде на пазаруване, че много помагало.
След време нашият герой се похвалил на психолога, че вече е много добре - доволен и щастлив, благодарение на получения съвет.
- Е, купихте ли си нещо? - попитал психологът.
- О, да, похарчих цели 1000 лева! - отговорил вече бившият депресар.
- Че какво си купихте за толкова много пари?
- Ами 500 евро!

- Мамо, как се казва жена, която обича секса?
- Нимфоманка!
- Чакай да си я запиша, че тъпите ми колеги ми викат, че съм к**ва!

Един приятел ме пита:
– Ти взимал ли си Виагра?
– Какво е това?
– Еми, едни хапчета, дето като ги пиеш, после можеш да правиш секс по един час!
Кимам разбиращо.
– Един час?!... Аха-а-а, успокоителни някакви, значи.
----
- Имал ли си вземане-даване с КАТ?
- Вземане не съм имал...
---
Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе, Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш бе!
- Нема, жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и се ожулва по краката.
Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти, че ше се прибиеш, омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
А, Гоше ядосан я поглежда и казва:
- Строших си онаа работа!
- Малииииии, Гоше, на таа сиромашия, как не сме платили и кабелната, само това требваше!
---
Седмица живях на вилата.Един ден пред вратата на градината се спря куче, с нашийник, красиво и възпитано.Виждаше се, че си има собственик.Пуснах го в двора, а след това и в къщи. Кучето влезе, намери си местенце в ъгъла, легна, въздъхна тежко и заспа.След известно време се събуди, стана и си отиде. На следващия ден дойде отново и легна да спи на същото място. Поспа около час и поиска да си ходи. Написах на един лист:
"Интересно, кой е собственик на това куче и знае ли той, че животното идва всеки ден у дома, за да спи?".
Сгънах листа, подпъхнах го в нашийника и пуснах кучето да си ходи. На другия ден кучето отново дойде и в нашийника вече имаше друга бележка :
"Аз съм собственикът на кучето. То живее в дом, заедно с мен, съпругата ми и шест деца, две от които са под три години.То идва във вашия дом за да си отспи. Може ли да дойда и аз?"
---
- Да ти сипя ли ракия?
- От какво е?
- Не знам.
- Може.
---
Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
---
- Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.
---
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...
---
- Какво му е хубавото на груповия секс?
- Винаги може да се скатаеш.

---
Жена:
- Не останаха мъже. Кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемон
Мъж:
- Не се отчайваш все още има прилични пияници

Женски правила за мъжете:
1. Ако има къса коса - тъпак
2. Дълга коса - мърльо
3. Брада - мързелив
4. Винаги бръснат - спечен
5. Диша - тъпанар.

И за мен съгласно тази класификация -мързелив и мърляв тъпанар ( със склонност към италиански бангии и пукница ( това последното го няма))

[dikanio]

Младоженци, първа брачна нощ. Започват бурен секс, чува се тропане, викане, неистово пъшкане... След малко силно тропане по вратата и свекървата с назидателен тон:
- Снахо, какво си се разфучала, ма, да не идва краят на света!
И след това с умилкващ тон:
- Гоше, не се пресилвай толкоз бе, мама, ще се изпотиш и ще вземеш да настинеш!


"Здравей Марияна, която отказа да ме целунеш на шише в 5-ти клас. Сега ми пращаш покана за приятелство?! FUCK OFF, МА!"