Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Със съпругата ми решихме, че не искаме да имаме деца.
Децата ни го приемат тежко, и от два дена не спират да плачат.


Дело за убийство. Прокурорът към подсъдимия (ИТ съпорт):
- Значи изключихте животоподдържащите системи на жена Ви за пет минути?
- Понякога помага.

[NikMar]

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

Ако бабичките пред блока спрат да те одумват, значи са те приели за една от тях...

[dikanio]

Не всичко е относително. Относително е само това, което може да се отнесе.
Циганска поговорка


Ако видите тоалетна в съня си - не я използвайте! Капан е!

[NikMar]

Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът сбутва леко жена си с лакът:
- Миличкоооо.., ще вземеш ли да ми направиш... уф, онова, как му се викаше...
Пет минути по-късно:
-Ооооо, мила, златна си ми ти! Майната му на капучиното...

Първи учебен ден.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, от къде се сменяше за кирилица?!..

- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.
- Че за какво ти е самолет?
- Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват...

Вегетарианците - това са особени хора, които мислят, че саламът е направен от месо.

[NikMar]

На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв...

Той:
- Снощи заспах с усмивка на лицето!
Тя:
- От обич към мен ли, скъпи?
Той:
- Не, дядо утре ще вари ракията...

Страхотен готвач съм... Мога да забъркам каша, да направя манджа с грозде, да ви нарежа като кисела краставица, да подлея вода, да налея масло в огъня.

Един ден, като гръмне някой айфон докато се зарежда, феновете на Самсунг ще скочат, че я имат тая екстра от години...

Вечер, 23:00 часа. Съпругът е пред огледалото лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита:
– Коля, къде ще ходиш?
Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща:
– На риболов, Люся, на риболов!
Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб.
– Люся, а ти къде?
– На село при мама, да садя картофи...

[dikanio]

Земетресение ли е имало?! Знаех си! А на мен ми се стори, че тя най-после леко помръдна, докато правим секс.

[pr_00f]

Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...

Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.

Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!


Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…


Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…


Един дядо влиза в магазина и казва:
- Дайте ми от онуй "Бръснети Мъдети" !
- Дядо,казва се "Брускети Марети"...

[NikMar]

Пак попитали Радио Ереван:
- Какво означава "домашно шампанско"?
Радиото веднага отговорило:
- Пиеш си виното вкъщи, а жена ти съска около теб...

Ако плащаха на час за висене във фейса, тук щеше да бъка от милионери!


Две омъжени приятелки си говорят:
- Моят мъж е голям майстор и от всичко разбира. Каквото и да се повреди го ремонтира и в къщи всичко е старо, но работи отлично. Много съм доволна.
- Аз пък съм още по-доволна. Моят мъж от нищо не разбира и нищо не ремонтира. Затова в къщи всичко е ново!

[dikanio]

Запознах родителите си с приятелката си и те веднага я приеха като родна дъщеря - веднага започнаха да и търсят нормална партия.

- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини: добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата.
- Уволниха ме.
- А добрата?
- Теб също.


Снощи ме арестуваха за шофиране в нетрезво състояние.
В моя защита ще кажа, че дори не знаех че карам.


- Скъпа, къде си?
- В колата съм, изгубих се!
- Включи навигацията!
- Няма! Скарани сме!!!


Има четири вида лекари:
- Първите нищо не умеят, но всичко знаят. Това са терапевтите.
- Вторите нищо не знаят, но всичко умеят. Това са хирурзите.
- Третите нищо не умеят и нищо не знаят. Това са психиатрите.
И четвъртите - Всичко умеят и всичко знаят. Това са патологоанатомите, но за съжаление, твърде късно попадаме при тях.



"България - страната, в която заварчиците недостигат, но шефовете за ООН са в изобилие." Емил Кошлуков


Лада пуска два нови модела в отговор на Фиат Брава и Фолксваген Поло - Лада Катинар и Лада Фланела.

[dikanio]

Който спечели VIP брадър, ще бъде кандидат за президент на ГЕРБ, защото това е партия от победители.


Викат му Майкъл Джексън, защото на времето е крал на Попа.


Когато един мъж е с 5 жени на ресторант:
в Дубай - шейх с харем
в САЩ - Хю Хефнър
в Италия - Gianluca Vacchi
в България - гей


Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици.

[dikanio]

Приятелката ми се отнася с мен като с бог. Игнорира съществуването ми и говори с мен само когато и трябва нещо.

[NikMar]

Отмина сезона на "не ме пипай, изгоряла съм".
Дойде сезона на "не ме пипай, студени са ти ръцете"

Преди време поне два пъти месечно ходех с радост на работа - на аванс и заплата.
Но ми отнеха и това удоволствие - почнаха да ми превеждат парите по карта.

Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво...

[dikanio]

Лъжата е по-добра от истината. Вместо да напишеш “духам на потни чичковци за пари”, е по-добре да напишеш “feeling blessed в Дубай”.

[pr_00f]

Причината за разклатената психика на жените в повечето случаи е недоклатената физика ( мисля, че към това просто няма какво да се добави.... освен това по долу)

Ако отношенията с половинката са обтегнати, опънете половинката.




- Алоууу, Митьо, да ти e....майката, кога ще ми върнеш парите, бе?!
- Майка му е на телефона - пари няма, ама ти мини...

[NikMar]

Съвременен comp-bulgarien от който разбрах около 1 процент

- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами, дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите. ...
- А-а-а-а..., ами рейзна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е, да, де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджектът не бил авейлъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инейбълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах екзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата, дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито, за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора, за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейзва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами, направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Пойнтът е, че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами, гоу ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.