Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Обожавам сватбите!
Невястата се прави на девствена, младоженеца се преструва, че е намерил единствената, родителите от двете страни дават вид, че се харесват. Само гостите са искрени - дошли са да се наплюскат!


Арабин споделя в мъжка компания:
- Вие, християните, сте по-практични от нас. На Изток сме принудени да издържаме големи хареми, докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятелите.


- И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена Ви?
- Точно така.
- А сега защо сте подали заявление за кражбата?
- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!


Любов е когато всяка вечер я изпращаш до тях, а тя не вика полицията, въпреки че не те познава.


- Вие откъде се обаждате?
- От 'асково.
- Моля? Не ви разбрах?
- От 'асково - повтаря другият.
- Не ви разбирам?!
- 'Aсково бе! - ядосва се вече другият - 'асково, кат 'ляб!!!


Семеен разговор:
- Какво има?
- Нищо, добре съм.
- Не, бе, какво има за ядене?

[dikanio]

Съгласен съм, че всички болести са на нервна почва. Скарах се с жената, развиках се, нервирах се и треснах вратата. И хванах трипер.

[pr_00f]

Живели заедно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият нагло се възползвал от това.

Снимат исторически филм.
Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан?! Ти си владетел на империя, майка му стара! Разкъсай й дрехите и я грабни! Туджарова, мамка ти! Кой играе така наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и стенеш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... Какво? Стърчащи гащи! Солаков, така ли се играе евнух?..

[dikanio]

Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да достигнеш до Кава̀ла, се налага да минеш през Драма.

[Xaus]

Това не са хора!!!

[dikanio]

Разговарят две приятелки:
- Аз наистина нямам никакъв късмет с мъжете! - казва едната.
- Какво имаш предвид?
- Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена.


Като си тръгвате от гости, домакините изпращат ли ви до вратата? Изпращат ви, нали?
Да си знаете - не е от вежливост, ами да се убедят, че всички пияндета и досадните им съпруги сте си тръгнали.


- Иванчо, как прави кравата?
- Муууууу
- А кучето?
- Бау-бау
- А котката?
- Мяууууу
- А змията?
- НИК'ВА БИРА С ПРИЯТЕЛИ!!!


Доверие - това е да си забравиш въдицата, когато отиваш за риба, а жена ти да си помисли, че имаш друга въдица.

[Immortal]

Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да достигнеш до Кава̀ла, се налага да минеш през Драма.

.. даже и през Сере.

[dikanio]

Знаете ли какво е оптимизъм? Моята съседка като мие прозорците, винаги си слага ключовете от апартамента в джоба. За всеки случай, ако падне през прозореца. А живее на седмия етаж.


Купих си фитнес часовник.
Днес се оказа, че съм мастурбирал 6 км.


- Жена, купи ми водка!
- Утре си на работа, каква водка!?
- Финландия!

[dikanio]

Как може да различиш ергенско от моминско парти?
На ергенското парти жените са хубави.


– Скъпа, ако някой ден се разоря, ти ще продължиш ли да ме обичаш?
– Разбира се! Но страшно много ще ми липсваш.

[dikanio]

- Какво правели с близнаците в Съветския съюз?
- Единият го изпращали в космоса, а другия го показвали, че се е върнал.

[dikanio]

Какво е егоизъм?
Докато мастурбираш, да не мислиш за никой.

[NikMar]

- Какви химически елементи знаете с период на полуразпад една година?
- Асфалтий...

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър….за мама да направиш такова нещо…. толкова много пари.
Мъжът отговаря:
– Аааа…..не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…..

- Имаш ли такъв ден, в които въобще не включваш компютъра?
- Разбира се, нали не го изключвам.

Докторът ми каза:
- Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам...

[dikanio]

– Ето, почерпи се с бонбони! Вземи колкото искаш, може даже два!


- Майко, блъснах човек с колата! Прати ми 10 000 лева, за да се оправя!
- Блъсни и свидетелите, и идвай вкъщи, че съм направила супа.


Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева.
Англичанинът:
– Според мен Адам е бил англичанин – само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французинът:
– А според мен Ева е била французойка – само една французойка може да се предложи за една ябълка.
Българинът:
– И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи – само българин с една ябълка на гол г*з може да си мисли, че живее в рая.


Как мъжете да четат обяви от жени:
- Около 40-те съм /на 49 години е/
- Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/
- С атлетично тяло /Няма цици/
- Емоционално стабилна /На медикаменти е/
- Феминистка /Кучка/
- Имам свободен дух / Развява се като призрак/
- Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е курв@/
- Забавна съм /Дразнеща е/
- Старомодна съм /Не очаквай свирка/
- Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/
- Страстна съм /Не носи на алкохол/
- Рубенсов тип /Тлъста е/
- Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/
- Малко пълна /Много пълна/
- С пропорционало тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/
- Търся мъжа на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/
- Самотна съм /Някой вече се се е застрелял, за да
се спаси от нея/
- Млада по сърце /Пенсионерка/

[dikanio]

ФЕЙСБУК ДРАЗНИТЕЛИ
Да разгледаме различните персонажи, които обитават социалната мрежа.
1. Деса Поетеса
Пиете си кафето и изведнъж като шамар ви връхлита статус: „Бясна кучка бях в любовта. Виж, сега гори моята душа. Не ще забравиш мен никога, не ще намериш по-добра. Обичах те като дете, но ти си гадно копеле. Сега друг ще ме обича и след малкото ми сладко секси дупенце ще тича.“ В последствие отново виждате същия статус и установявате, че това е най-новият хит на *име на фолк певица*.
2. Батките
Класическата Фейсбук батка отговаря на следните характеристики:
- Профилната снимка е в съблекалнята на фитнеса, задължително след тренировка и прием на протеин, креатин и аминокиселини. Демонстрират се всички възможни мускулни групи... от кръста нагоре. Истинските мъже не тренират за крака.
- Следващата снимка е зад волана. Субектът наужким говори по телефона, а с другата ръка държи волана в поза Бързи и яростни. Снимано е под стратегически ъгъл, за да се вижда както часовникът с размери на водомер, така и емблемата на превозното средство.
- По-следващата снимка е от някое гъзарско нощно заведение. Или в братска прегръдка с други батки, или в компанията на бутилка шампанско, или пък най-гъзарското – пушейки наргиле.
3. Малко коте
Весело е, когато забавни разговори виждат бял свят, но за съжаление това се случва много рядко. Повечето скрийншоти имат следния вълнуващ вид:
“- Miloo, ko si praika6?
- Oxxx gledam serial i lupa semki haaaaaaa! I se lakiram!
- Xaxaxaxa milooo shte padna ot smqh napravoooooo, ne moga s tebeee!!!”
Обезателно подобни съществени разговори идват с описание, в случай, че ви е убягнал дълбокият смисъл: "xaxax, imam nai-ludata priqtelka!"
4. Ай чИстИто!
Тези потребители обожават да ви поздравяват за добро утро, за добър ден, за лека нощ, за успешна седмица и за всичко, което би могло да ви дойде на ум. Стават най-активни по празници. Ако през останалото време от годината се оплакват от това в каква гадна държава живеят, то дойде ли 3-ти март, намусеният доктор Джекил, се превръщат в патриотичен мистър Хайд, който цитира Ботев и поства снимки на трибагреника, подканвайки всички да се гордеят с отечеството! Това за ден, нали... докато мине празникът.
5. Ройтерс
Ако имате такъв човек в приятелите си, не ви трябва календар, часовник, или дори прозорец. Ловят снежинките във въздуха и ги публикуват директно във Фейсбук, за да им се насладят всички.
6. Гледайтиииииии, завиждайтииииии!
На тези принцеси с кайма и кашкавал някой постоянно им завижда и им плете интриги. Обожават чрез статуси да водят разговори с хейтърите си, които са толкова въображаеми, че дори Фокс Мълдър не би повярвал в съществуването им. Винаги към Фейсбук антуража им има и дежурни ласкатели, които не пропускат да ги успокоят по подобен начин: „Ne im obra6tai vnimanie, tesa pod nivoto ti! Da ne ti puka! Mejdu drugoto zdr, moje li da mi pi6e6 na li4no, 4e ne moga da ti pratq pokana za fr? Mn si sladka, pi6i mi, krasavitse 6te se radvam da se vidimnakafence”
7. ФармВЪЙл
Не просто играят всички възможни игри, но и редовно ви пращат покани за тях. Искат дъски за фермата, перли за острова, късмет за покера и брашно за ресторанта. А вие просто искате да подпалите всичко, което са изградили в играта...
8. Казанова
Знам, че сте попадали на коментарите на въпросния господин. Почти не съществува снимка, под която да не е пльокнал коментар, с който да каже на Мария, Вероника, Ина, Гергана, Калина, Алекс, Марина, Йоана, Люси, Ивон, Криси, Лидия, Роси и Лора, че е уникална красавица.
9. Тъпи снимки
Иии наградата за най-глупава снимка печели... Компилацията от капки за нос, билкови пастили за смучене, сироп за кашлица, сашета с Колдрекс и всевъзможни други медикаменти. Някой е настинал. В грипния сезон. Уау. Впе-ча-тля-ва-що.
11. Селф-лайк
Да си лайкнеш сам статуса или снимката... е като да си лайкнеш сам статуса или снимката. Щом споделяш нещо, автоматично се подразбира, че материалът ти харесва.
12. Аристотел
По необяснима причина, вдъхновяващите мисли най-често биват поднасяни с облика на Вин Дизел, Скалата или Джейсън Стейтъм, а посланието гласи нещо от сорта на: "Истинският мъж е МЪЖ, когато Е НА МЯСТО!!!" Източникът на подобна мъдрост е страница с име: "Аз обичам мляко с какао и не искам никой да знае за това", като предпазливо са си щамповали снимката на Paint, за да не вземе някой да им я открадне, нищо че и те са я откраднали отнякъде...
13. Здраве и берекет
След само няколко скролвания в профила на подобен човек, се чудите как е възможно вече да не е ударил джакпота от тотото поне сто пъти. Споделил е самоковски компир за кадем, катерицата Густаф за щастие и чудодейния ручей от подножието на родопите за здраве и късмет, но въпреки това голямата печалба още не е дошла. Странно.

[dikanio]

- Ти по любов ли се омъжи или по сметка?
- По глупост.


Мъж се връща от командировка и първо звъни на съседа:
- При моята някой да е идвал?
- Не.
- Абсолютно никой?
- Абсолютно!
- Двайсет дни и... никой!?
- Никой, бе!
Помълчал, помълчал, па казал замислено:
- То, тогава... и аз няма да ходя.