Я малко вицове - част 3

[dikanio]

- За тая справка трябва да дойдете до офис.
- А защо има телефон за справки?
- За да Ви кажем да дойдете до офис.


В зоопарка женската горила се разгонила. Започнала да троши клетката, да плаши посетителите - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни на колеги, но най-евтината оферта за мъжки била 15000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и споделил. Всички се чудели какво да правят, докато не станал Пешо и казал:
- Шефе, що не викнем бай Киро, дето пази слоновете? Той ще я оправи.
- Как така?
- Ми ей така! Той ще оправи всичко дет' има пулс.
- Е, колко пари да му дадем?
- Абе,метни му 500лв, нема проблеми.
Викнали бай Киро при шефа:
- Кире ти си ни последната надежда, требва да оправиш горилата за 500лв.
- Шефе, па нема ядове, ама имам две условия.
- Казвай какви са Кире, всичко ще изпълним!
- Първо - нема да ме карате да я целувам. Второ - ако може да ме зачакате с парите, че ги немам накуп.

[dikanio]

Американец, французин и българин пилоти си говорят колко им струва да си следят жените какво правят, докато ги няма..
Американецът - частен шпионин-преследвач, 1000 долара
Французинът - скрити камери, към 500 долара
Нашият - около 0,50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело млеко, аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кутията на съседния, от там се подава комшийката и ме псува какъв съм простак, аз й викам "трай ма, ку*во"..
Оттук се почва докладът:
"Аз ли съм ку*ва бе, жена ти знаеш ли какви ги прави, докато те нема..."


Отишъл мравоядът при Ной и рекъл:
- Кажи ми честно - само две мравки ли взе?


Влюбена двойка. Страстна любов. Толкова много се обичали и желаели, че пробвали всякакви пози. Каквото ново чуели, го пробвали. Но се отегчили, всичко вече им било скучно. От някъде чули, за нова тенденция в секса: да си акат в устата, било много възбуждащо. Легнало момчето по гръб, изходила се мадамата. Идва ред на пича. Напъва, напъва, обаче нещо не му идва. Мадамата със сълзи на очи:
- Ти не ме обичаш вече!


Чак сега разбрах колко свирепа е диетата ми. В автобуса се качи жена, която миришеше на пържени картофи. Не издържах и... я ухапах!

[dikanio]

- Тате, хайде да играем на полицай и крадец!
- Сега много ме мързи да тичам.
- Добре, тогава ти ще си полицая.


У Враца:
- Баща ми, я съм пед@л!
Бащата погледнал с наслъзени Очи, подкосиле му се колената и казАл:
- А що убав алкохол са Изпи като се роди...

[ogi28b]

"...Олт бат голт..."


Зъболекарят:
- Малко ще те заболи.
- Добре, давай.
- От известно време чу**м жена ти!

---

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела? Ама искам да си честен, кажи ми истината?
- Искаш да ти кажа истината?
- Да!
- Чу**м сестра ти!

[dikanio]

Еб@т се от три дена и турила статус "обвързана", щот нема опция "начесана"


Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафйе.
- 'Нйес ли?
- А нйе ве утре, много ясно, чи 'нйес!

[dikanio]

Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева?
Продавачът:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

[dikanio]

Пече Пена чушки на двора. Изведнъж както се е надупила някой я издебва отзад. Почва да си мисли: "Не е Пешо, не е Гошо, не е Петър... " и му казва:
- Абе, ти май не си от наше село?


Идилия. На средата на язовира чичо Гошо лови риба с една лодка, а леля Пена на брега пере черги. Надупила се тя яко. От храстите изкачил Пешо пъдаря, залепил се за дупето на Пена и чука ли, чука. Гошо вижда от лодката и вика:
- Пено, този те е.е, ма!
Пена прави въртеливи движения с дупето и вика:
- Къш, бе проклетнико!!!


Семейство с 15 годишен брак, на прием при психолога.
Той пита:
- Какъв според Вас е проблема?
Жената не чака и започва гневна тирада...
След половин час безспирно говорене, психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психолога се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение.
- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

[dikanio]

Възмутен женски глас:
- Като кажа не, значи не! Изкарай си го веднага!


Осмокласничка се прибира от училище и разказва на майка си:
- Днес в училище идва гинеколог, прегледа всички. Оказа се, че в нашия клас има само едно девствено момиче.
- Надявам се, че си ти?
- Не, мамо - учителката.


- Какво работиш?
- Търгувам с човешки органи.
- Ти сърце имаш ли бе?
- Другата седмица, нямам сега.

[dikanio]

Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв секс!", "Американски секс, шведски секс, френски секс, арабски секс" и т.н. Влиза нашето момче и пита:
- А български секс имате ли?
Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела, що е то български секс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи. Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо. Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса:
- Как беше този български секс?
- Ми, секс като секс, ама каза, че ще плати другия път.


Полицай спира мъж с БМВ.
- Излезте от автомобила с вдигнати ръце и се обърнете за обиск! Имаме сигнал.
- Ти знаеш ли кой е баща ми, бе?
- Защо, майка ти не ти ли е казала?

стар, но златен
В магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачията?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери.

[NikMar]

Сядат да вечерят семейство мечки
и стария мечок възкликва:
-Кой ми е ял от паничката!
синът и той...
-Кой ми е ял от паничката?
Мама мецана въздъхва
Сядайте тъпаци!
Още не съм ви сипала...

Въпрос към счетоводител:
- Защо тоалетната хартия е трипластова?
Отговор:
- За да остане един екземпляр и за досието в НАП!

Ако не ти върви в живота, важното е да не се притесняваш! Това все някога ще свърши, не си безсмъртен, я!

– Жоре, какво ти подариха за рождения ден?
– Децата пижама, жената презервативи...
– Ехаа, браво!
– Какво браво бе, всичко ми е голямо...

- Кое е най-откаченото нещо, което си правил за пари?
- Почнах работа...

- Записах се в градския хор, сега всеки петък съм на хор...
- В хор? Ти луд ли си?
- Що бе? Събираме се, пием, пушим, играем карти, билярд...
- Ааа, кога пеете?

[dikanio]

Преди да съдите някого извървете километър с неговите обувки.... След това? На кой му пука - той е на километър от вас, а вие сте с обувките му.

[S_BANKOV]

Ако се наведете и видите втори чифт т@6аци, лошо.
Значи враг е превзел крепостта.

[dikanio]

Една жена си хванала такси, но щом тръгнали започнала да се оправдава, че си е забравила парите.
- Аз гратис не возя - или слизаш, или плащаш в натура.
- Нямам избор, ще закъснея за работа.
Спрял шофьорът таксито, едно бързо чукане и потеглили. На връщане от работа обаче хванала същото такси.
- Е, пак ли нямаш пари? Тогава ти си знаеш.
Когато наближили квартала се появил катаджия и го спрял за превишена скорост.
- Е, какво ще правим? Глобичка или в брой?
- Моля ти си бе, човек, днес нищо не съм изкарал. Ако искаш има тук една клиентка, ще плаща в натура, та ако искаш да се сменим.
- Добре, води ме при нея.
Отиват до колата, катаджията надниква вътре.
- Я, това е жена! Плащай, мой човек, плащай!

[dikanio]

Пенсионерки решават кръстословица.
- Спътник на Марс?
- Енгелс?

[NikMar]

Купувам си билет от лотарията.
Жената вика:
- Ти, ако имаше късмет, за мен ли щеше да се ожениш?

Бати тъпите американци! При нас джанки е ракия, а при тях е наркоман...

Тъщата:
– Споделих със зетя, че след смъртта ми искам да бъда кремирана.
– И какво?
– Записал ми е час за утре...