Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Няма никакво значение какъв цвят са чорапите... ако сте със сандали.


- Извинете, не мога да изям всичко това, моля опаковайте ми го за вкъщи. ...В какъв смисъл шведска? Какво ме интересува откъде ви е масата?


Тя бе толкова грозна в лице, че когато правеше френска любов, партньорите ѝ я брояха за анална.

[dikanio]

- Мамо, защо си изправяш косата с пресата?
- За да стане по-дълга!
На следващия ден в болницата:
- Хайде, Кирчо, кажи на чичо доктор – как си изгори пишката!


Семейна криза. Жената, потънала в сълзи:
- Ти обичаш повече "Левски" от мен!
Той, след кратко мислене:
- Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече.

[Huku]

у с цимента, тя се сцепила, носът не издържал и от тялото му не издържали няколко ребра. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, Манол ревнал като заклано прасе на жена си Минка, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:
- Аааай...! Мино маааа...! Аааай..., Миноооу...
Изскочила Минка и като видяла Манол изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно..., - без малко да припадне.
- Божке, Маноле...! Какво стана, сърце мое?
- Викай бърза помощ, ма! - да идват да ма закарват у болницата, ааай..., че целия са потроших ма, ееей...
Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.
- Маноле бе, на моя му свършила батерията, пък твоя блокиран, - кажи паролата да го разблокирам!
Станал Манол, пообърсал се, поотупал се понагласил си крака и казал:
- А, нищо ми няма, к'во ши звъниш, - ей сега ще ми мине кат' на куче...

[NikMar]

– Абе Васе, тая мрежа дето я рекламират - 4G, добра ли е?
– Добра е , бабо! Защо?
– Ми, оти ми не купиш от нея двайсетина метра, си заграда кокошките на село, бе.......

Премиера в операта. Залата се пръска по шевовете. По някое време от задните редове някой, с ясно усещащи се нотки на алкохолно опиянение, се провиква:
- Има ли лекар тук?
Представлението спира, артистите и музиката млъкват, зрителите се споглеждат докато един човек става и казва:
- Аз съм лекар. Какъв е проблема?
А пияния:
- Какво ще кажете колега? Много яко представление, нали?

- Къде ще почиваш?
- На плажа на Иракли.
- Ирак ли? Че то там само пустини и талибани има! Какви плажове?

Подслушано:
- Ще се подстрижа или ще се пребоядисам! Непременно трябва да направя нещо с главата си това лято!
- Чудесно решение! Защо не пробваш да прочетеш една книга?

Доктора казва на една жена след като я преглежда:
- Сърцето, кръвното и пулса са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас жените, винаги ви вкарва в проблеми.
Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката.
Когато доктора се обръща казва:
- Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика.

[dikanio]

Магазин за дамско бельо. Влиза клиент и се обръща към продавачката:
- Добър ден, искам да купя сутиен за подарък, обаче не знам размера на жената.
- Ще ви помогна. Колко са и големи гърдите? Като лимон?
- Не.
- Като ябълка?
- Не.
- Портокал?
- Не.
- Грейпфрут???
- Не, бе! Като на кокершпаньол ушите.


– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!
– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки.


При комунизма слушахме нелегално Дийп Пърпъл и Лед Цепелин, а при капитализма - всичко.


Вървя си в настроение и ме спират две ченгета:
- Елате с нас за свидетел.
И тук чувството ми за хумор ме подведе:
- Що, да не се жените?


Намигнах й и предложих тя да играе секси докторка, а аз - пациент. Кучката ми записа час за ноември!


Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни.
Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена.
Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита.
Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала.
Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично.
Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- Ммм... Какъв живот?! - облещила се девойката.
- Секс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско еб@не. ПиснА ми! Отивам у градо да вода полов живот! Кажи и на другите от селоооо!

[dikanio]

Она ми вика:
- Ка' съм по-'убава - с обици или без обици?
Па я ѝ отговарАм:
- За да си "ПО-убава" трЕб'а първо да си била "убава".


Борисов разпоредил да не се пипа тавана на разплащанията в суджук.

[ogi_d]

Гаджето ми тъкмо взе книжка и решихме да ме повози да видя как кара. Отидохме да ядем сладолед в една централна уличка, където беше малко сгъстено но имаше място да паркира.
Малко беше нервна, понеже нямаше опит в паралелното паркиране.
- Спокойно - казах й - просто направи каквото направи и на изпита когато го взе.
...тя бавно разкопча панталона ми.

[dikanio]

Един мъж отивал при любовницата си. Пътят му минавал покрай кръчмата. Гледа - мъжът й седнал в кръчмата пийва си и си прекарва добре.
- Как може да съм толкова глупав - той си пийва, а аз да му върша къщната работа. Прибирам се.


Тази година Манчестър Сити са похарчили повече пари за отбрана отколкото България.

[dikanio]

Един мъж отива на лекар.
- Имаш хемороиди, ще ти изпиша свещички. Първата ще ти я сложа аз, за да е по ефикасно лечението.
Връща се мъжът в къщи и казва на жена си, че тя трябва да му слага следващите. Тя не била очарована и се опитала да изклинчи, като казала ,че не знае как.
- Лекарят ми показа.С едната ръка ме хващаш за едното рамо, с другата за другото рамо и поставяш свещичката.
- Ами като ми са заети двете ръце с какво ще я държа?
- Мамка му...

[NikMar]

Новия лаф в ГЕРБ бил:
- Ни суджук ял, ни суджук мирисал!

– Скъпа, мисля, че имаш любовник!
– Ти луд ли си, бе?! На още един да пържа тиквички...

Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
- И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
- Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!

Деца, не вярвайте на родителите си, когато казват:
- Като пораснеш, можеш да станеш какъвто си поискаш!
Ето, аз съм на 38 г., а още не съм Батман...

[dikanio]

- Имам позната - антиваксърка. Е, няма деца...
- Още или вече?

Продавачите в ИКЕА са бивши клиенти, които са се изгубили.


На бургаския плаж имало трагедия - концерт на Веселин Маринов.
Делфините излезли на брега да спасяват хората.


Постнала в 3 сутринта статус "In relationship". Явно първият секс е бил наистина добър.


Машинистът бай Кольо беше откраднал толкова нафта приживе, че след смъртта си гореше два пъти по-ярко от останалите в ада!


Качва 200-300 снимки във ФБ, на всеки 10-20 мин. се отбелязва къде е, с кой е, к'во е яла, пила и накрая статус: "ЛИЧНИЯ МИ ЖИВОТ НЕ Е ВАША РАБОТА"


Телефонните измамници правят по-добри сценарии от българските сериали.


- Знаеш ли, че пияните хора са по-склонни да дават пари?
- Тъй ли? Кой ти го каза?
- Ми един полицай.

[dikanio]

Влиза мъж в аптеката и иска презервативи. Аптекарките му предлагат да седне, обясняват му, че се съревновават със съседната аптека за това къде обслужването е по-добро. Започват да му предлагат всички възможни видове. Излиза той и отива в съседната аптека да направи разлика. Там обслужването е по-просто, но му казват, че ще му доставят покупката у дома. Малко след като се е прибрал се звъни. Пред вратата стоят привлекателни момичета в евино облекло.
- Изпращат ни от аптеката. Ние сме монтажната бригада - казват те.


Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с черен дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
– Абе, колега, другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха!


Изпращат треньора на националния ни отбор по футбол да проучи опита при тренировки на футболистите в Италия. След няколко дни той звъни и казва:
- Тук поставят 11 варела на игрището и тренират с тях. Направете го!
На другия ден се получава питане от България:
- Варелите водят с 2:0, какво да правим?

[dikanio]

– Скъпа, събуди се! Изпитвам неустоим глад!
– Ми, иди в кухнята и яж.
– Неее, аз изпитвам сексуален глад!
– И затова ме будиш? Нали знаеш кое къде е.

[dikanio]

Първото циганче кръстено Деспасито, ще гостува при Гала с майка си Макарена и баща си Коко Джамбо.


Дано от Microsoft не махнат и Пасианса, че в държавна администрация съвсем ще останат без работа.

[dikanio]

На Слънчев бряг е по-евтино да лежиш върху проститутка, отколкото върху шезлонг и под чадър.


Баща и син се возят в колата. Синът е зад волана :
- Е, как се справям? Вече добре ли шофирам?
- Видя ли красивото момиче с късата пола на тротоара?
- Не?!
- Значи още не умееш, синко, не умееш!


Баба пита внучката си:
- Какво е това чедо?
- Това, бабо, е стик, с който мога да си правя сама селфи.
- Не те ли е срам от хората! Намери си някое хубаво момче.


Администрацията е голяма и "Не сте за мен" дебне отвсякъде.


- Скъпа виж - има те в меню-то!
- В смисъл?!
- Пача - 5 лева.


Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец… чакай да сметна… Ами към 15 – 20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни… Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами… когато изпадна детето при НДК.