Реклама

Collapse

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Я малко вицове - част 3

Collapse
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Clear All
new posts

    В ресторанта:
    - Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
    - Такси
    Fiat Croma 1.9 JTD '06 150hp
    Ex. Fiat Bravo SX 1.4 12v '97

    Коментар


      Какво казал змея на Свети Георги преди да издъхне???
      - БАТ ГЕОРГИИИ, ЗАДУШАВАМ СА!!!
      Ааааа тва го знам от де е - Бат Гергиии задушааам се отвори ми.Ма моля ти се бе бат гергии - Бат Герги:Тихо бе ,абе какво да ви кажа послушно е момчето учи се (задушавамм се бат гергииии ) ,Бат Герги :Тихо бе,че...

      :D май и някой други ще се сетят.
      this

      Коментар


        Когато си умен, те дразнят тъпите хора.
        Когато си тъп, те дразнят умните.
        Когато не си се наспал - всички.
        Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
        ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

        Коментар


          Семейна двойка в автомобил.
          Жената крещи:
          - Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
          - Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?


          Евреин и циганин бягат от концентрационен лагер. По пътя си трябва да прескочат висока тухлена ограда. Пръв тръгва евреинът. Почти преминал, но съборил една тухла.
          -Халт! - изревал часовият - Кой е там?
          - Мяуууу! - измяукал евреинът. Часовият отминал.
          Дошъл ред на циганина, но и той съборил тухла.
          - Стой! Кой е там?
          - Пак котката, бе, бате!


          Ако има българско порно с медицински сестри, вратата постоянно ще се отваря от някой, който: "само да попита"
          Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
          ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

          Коментар


            Лято. Жега. Прашна вилна зона на малко тракийско градче. Георги, над 50-годишен се измъква от дворната тоалетна, която няма врата. Съседката му подвиква през оградата:
            - Жоре, абе да вземеш да сложиш една врата на този клозет най-после?!
            - Врата ли?! - искрено е изненадан Георги - Че какво може да се открадне от тук?!


            За касиерките в супермаркетите има специален кръг на ада, в който от десет казана работят само два.


            Приятелки си говорят:
            - Вчера се напих и той се възползва от това!
            - Изнасили ли те?
            - Не, избяга.


            - Скъпи, добре ли съм се гримирала?
            - Не, още се виждаш.


            Гледам го как снима и си мисля "малко фотографи имат такова усещане към детайла както Живко от отдел завеждане на щети в Армеец"


            Осемгодишна дъщеря:
            - Мамо, какво е "върджин"?
            Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, секс, проникване, "първи път", болка и наслада...
            Майката завършва с думите:
            - Е, след като го направиш, вече не си девствена.
            - Мамо, а какво е "екстра върджин"? Пише го на зехтина.
            Последна редакция от dikanio; 07.07.2017, 16:50.
            Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
            ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

            Коментар


              Един много скромен и смотан младеж се оженил. И тъй като и двамата с булката били от не особено заможни семейства, заживели в апартамента на родителите му. Всяка вечер майка му чувала през тънките стени как младите клатят със страст леглото... И тъй като била сравнително млада и запазена, а и мераклийка, а мъжът ѝ не я поглеждал от години, един ден се престрашила и попитала снахата:

              - Кажи какво му направи на моя смотан син, че го превърна в такъв жребец?!

              - Ами какво, преди да си легне пъхам под възглавницата му гащите, с които съм била цял ден. Това е тайната.


              И една вечер свекървата направила същото. Легнала в леглото, пъхнала гащите си под възглавницата на съпруга и с надежда зачакала. Легнал си и мъжът ѝ и както обикновено захъркал на секундата. Разочарована, жената също заспала. По някое време се събудила от силен шум и видяла мъжа си по бели гащи и с ловната пушка в ръце:

              - Жено, в къщата има пор!
              Последна редакция от snake; 09.07.2017, 09:00.
              Tonight's the night and it's going to happen again and again...

              Коментар


                В самолет на съседни седалки седят достолепен господин и малко момиченце.
                Господинът:
                –Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
                –Добре! – казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. – За какво искате да говорим?
                –Ами, нека поговорим за нещо интересно…например за атомната физика! – казал мъжът, подсмихвайки се надменно.
                –Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо. Една крава,един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но се изхождат различно. Овцата прави топчета ,кравата голяма купчина, а конят – сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
                –Идея си нямам! – казал мъжът, изумен от интелигентността на момиченцето.
                –Тогава как искате да говорим за атомна физика, след като Вие дори от ла*на не разбирате….


                03:00!Пиян чука на вратата.Отваря му сънен мъж:
                –Кажи брато?
                –Миии….азъъ…тукъъъ…се прибирам!
                –Това брато не е твойто вкъщи!-и тръшва вратата.
                След 10 минути
                –Пак ли ти бе,брато?Кажи?
                –Аз…тука…вкъщи…
                –Нали ти казах бе,човек,това е мойто вкъщи!Твоето е некъде другаде!Бегай си легай там!
                Прааас вратата.
                След 10 минути пак се чука.Оня отваря нервен:
                –Кажи бе,де’еба?
                Пияният:
                –Абе,имам един въпрос!Как мо’е ти да живееш на’секъде,а аз -никъде…

                Две монахини, които били известни със своята логика, отишли на пазар и се забавили много.
                – Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
                – Да, сестро Силвия, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
                – Да. Какво ли иска?
                – Логично: да ни насили.
                – Какво ще правим?
                – Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
                Мъжът последвал сестра Силвия.
                Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Силвия.
                – Какво стана?
                – Логично: започнах да бягам, а той – също.
                – И после?
                – Логично: той ме настигна.
                – Боже мой! И ти какво направи?
                – Логично: вдигнах си роклята.
                – Сестро! И какво направи той?
                – Логично: свали си панталона.
                – И после?
                – Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

                Коментар


                  Спомням си като малък как като ходех за хляб до фурната на село изяждах половината хляб на връщане, сега е същото но с БИРА.
                  FIAT Marea 1.9 JTD 2001г.
                  ... и тя доверчиво сложи крака на раменете му...
                  миг невнимание и вече си татко

                  Коментар


                    Древните гърци сервирали на своите гости по три чаши: Първата за здраве, втората за удоволствие и третата за сън. След последната госта си тръгвал.
                    Това в България, ако кажеш на госта си да си тръгне след третата чашка, домакинът ще е с реална опасност за живота!
                    Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
                    ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

                    Коментар


                      Спомням си като малък как като ходех за хляб до фурната на село изяждах половината хляб на връщане, сега е същото но с БИРА.
                      Нали знаеш, че хляба е една тъжна история на зрънце ечемик, което не е имало шанса да се превърне в бира.
                      Fiat Brava-ELX 1,8 GT 96

                      Коментар


                        На думите на съпругата:
                        - Край, напускам те!!!
                        Младият съпруг започва да моли за прошка.
                        Oпитния изчаква да свърши истерията.
                        A този с най голям стаж в брака тъжно казва:
                        - Само обещаваш...
                        Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
                        ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

                        Коментар


                          – Ауу, колко си напълняла!
                          – Простак! Така ли се говори на жена?!
                          – Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.


                          - Защо стоиш толкова дълго в морето?
                          - Осолявам сланината!


                          Само жена може да мисли: какво да яде, за да отслабне; какво да облече, за да е гола, как да се омъжи, за да е независима.


                          "Ябълката на раздора" много често се оказва слива.


                          Трудно е да кажеш "Обичам те". Още по-трудно е да кажеш "Прости ми". А най-трудно е да кажеш "Не ми наливай повече".
                          Последна редакция от dikanio; 13.07.2017, 14:14.
                          Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
                          ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

                          Коментар


                            Помните ли си като подигравахме на простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета?
                            Е, сега като го превзеха май не е толкова смешно.

                            Click image for larger version

Name:	0_o.jpg
Views:	1
Size:	19,8 KB
ID:	2094805
                            Aктуалният парадокс в България - повечето искат да живеят в по-уредена държава, но реват на умряло като им затвориш кранчето на сенчестата и полузаконна или незаконна дейност.

                            Коментар


                              Женска баня, пара, зачервени тела …
                              Изведнъж влиза мъж ...
                              Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
                              - Не се притеснявайте ... Аз съм сляп ...
                              Жените се поуспокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето …
                              Изведнъж се чува:
                              - Ей, слепия ... Ама ти ме е**ш ...
                              - Тъй ли ...?! Изобщо не съм видял .....

                              Коментар


                                Не, не си излязъл лошо на снимката. Лошо си излязъл още от майка си.


                                - Сине, сърф ли тренираш?
                                - Не!?
                                - Ами тази дъска каква е?
                                - Тате, остави гаджето ми намира!


                                Той: Искам да ти подаря луната, звездите... цялата вселена!
                                Тя: Ник'ви пари ли нямаш?
                                Последна редакция от dikanio; 18.07.2017, 21:23.
                                Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
                                ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

                                Коментар

                                Working...
                                X