Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Звъня на Ислямска Държава, викам: аре бе, бъдете мъже, поемете отговорност за положението в България. Тоя ми се изсмя и ми затвори.


- Докторе, лошо ми е!
– Какво ядохте ?
– Гълъб ядох.
– Гол гълъб ли ядохте?
– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
– Голям гол гълъб ли беше?
– Дааа! Беше голям гол гълъб.
– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
– Ядох главата на големия гол гълъб.
– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.


Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.
– Искаш ли да ти лапна оная работа?.
Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото..
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана..
– Нещо за работа, не чух добре – казал големия.


Дай бус на циганин без книжка - спаси пешеходци в Лондон.

[dikanio]

На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
- Телефонааааа!
Той крещи:
- Дигааааай!
Гледам на дисплея - COBRATA. Дигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му почва да крещи:
- К'ъв Пулев бе пиянде долно, къде е оня дебил мъжа ми?


- Мило, голяма си овца!
- Стига беееее!!!


Топла юнска вечер. На четвъртия етаж в един панелен блок излиза жена.
– Венчееее – вика тя с пълно гърло - моя да е при теб?
Женски глас от втория етаж:
– Не.
– Юлееее, а при теб да е?
Глас от третия етаж:
– Не, не е.
– Марчеее, а при теб да е моичкия?
– Не е – обажда се жена от първия етаж.
Жената от четвъртия етаж си мърмори:
– Странно, цял блок к*рви, а той къде се е запилял!?

[mitice]

Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита:
- На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили?
Студентът:
- Не, защото всички са на рождения ден на лъва.
Професорът
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява езерото, но умира от какво?
Студентът:
- Ами потънала е.
Професорът:
- Не позна! Помниш ли тухлата от първи въпрос?

[dikanio]

Клиентка при маникюристката:
- Oф, Цвети, нямам гадже от половин година, ще взема да си запиша час за гинеколог, поне някой да ми я види...

[dikanio]

Ако предварително сме наясно, че дадена техника се разваля в 50% от случаите, никога няма да си я купим. Обаче продължаваме да се женим.


Разговор с смс-и:
- на работа ли си?
- вкъщи, в леглото. що?
- някой трябва да ме вземе от работа.
- момент така, ще сляза до колата...
- благодаря!
- ...няма да повярваш!
- а?
- огледах колата си отвсякъде, но никъде не видях надпис "такси".

[NikMar]

Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика:
- Отивам в София за 1 ден...
- Какво ще правиш в София, гей парада беше преди една седмица..

Депутат пред портрет на Васил Левски:
- Дяконе, моят лозунг е друг "Ако печеля, печеля само аз, а ако губя, губи цял народ!

[dikanio]

Жена си прави подарък за рождения ден -фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране от къщи се отбила в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача.
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
Поогледал продавача и казал:
- На 35.
- Супер. Истината е, че съм на 45. И доволна излязла.
Отбива се в "МакДоналдс", и след като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса но според вас на колко години съм?
Огледал я касиера...
- Мисля , че на около 30.
- Чудесно, как ще реагирате , ако ви кажа , че съм на 45...
И доволна си излязла. Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
- Да ти кажа честно чедо, имам дарба да познавам точно, но е малко неудобно... Трябва да ти бръкна в гащите .
Огледала се мадамата, няма никои наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в гащите и за около 5 минути, вади си ръката и казва:
- Ти чедо си на 45 години.
- Невъзможно , как позна?
- Бях зад теб в "МакДоналдс".

[Immortal]

Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?
Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К'ва сватба ма?!?
И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй,начи ибаси удобното нещу!

[dikanio]

Мюслито е най-добрата закуска! Овесени ядки, сушени плодове, ядки... Бързо, вкусно, здравослов... А, останали са пържени кюфтенца от снощи!


Опитът има значение:
Junior:
- Как да го направя това?
Intermediate:
- Как да го направя по-оптимално?
Senior:
- Как въобще да не го направя?


Според Стивън Хокинг до 100 години хората трябва да напуснат Земята, което е малко тъпо, понеже по това време ние тъкмо ще сме построили магистрала Хемус.


Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да! - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Че вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, но не и тук в кенефа!

[Kay_]

Какво казал змея на Свети Георги преди да издъхне???
- БАТ ГЕОРГИИИ, ЗАДУШАВАМ СА!!!

[dikanio]

- Пух?
- Да, Прасчо?
- Аз съм веган.
- Не - ти си свиня!

[dikanio]

Ако видиш двама да се бият, не постъпвай като всички наоколо, а прояви съвест и обърни телефона си хоризонтално преди да снимаш.


Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиент от съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво Ви е?
- Майка ми почина през юни и ми остави 10 000 долара.
- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли почина баща ми и ми остави 50 000 долара.
- Много съжалявам за загубата Ви! Да загубите родителите си в два последователни месеца...
- А миналия месец почина леля ми и ми остави 15 000 долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава:
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца...
- А този месец - нищо!


- Съжалявам, господине, но в момента нямаме виагра от 50 мг. Ще Ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две...
- Кого!? Жена ми?
- Неее, таблетката!


Супер възмутен съм от факта, че англичани, шведи и всякаква друга европейска сган посещават Слънчев бряг само, за да се наливат с алкохол, вместо да четат поезия и да садят теменужки, като българските туристи в курорта.


Без арабите 9/11 нямаше да го има. Вместо това щеше да има IX/XI

[Immortal]

Две жени си говорят:
-Пенке, да знаеш, че изневерих на мъжа си... с мъжа на Марийка. И да знаеш, прави много по-хубав секс от мъжа ми.
-Ами аз откога ти разправям, че на Марийка мъжа ѝ прави по-хубав секс от твоя мъж, ама ти не вярваш!

Полицай влиза при шефа си:
-Шефе, искам да ме преместиш да патрулирам в друг район.
-Защо, какво му е на района на философския факултет?
-Ами излизат от там едни студенти и ми задават двусмислени въпроси.
-Например?
-Ами например - питат ме дали Земята обикаля около Слънцето, или Слънцето обикаля около Земята?
-А ти как им отговаряш?
-Ами и аз им отговарям двусмислено...
-Как по-точно?
-"Абе я си ебете майката!"

[loki]

По централната улица на града бавно се движи катафалка.
След нея тича едно момченце, което плаче и вика:
- Тате, на кого ме оставяш, тате... Татко...
Хората са просълзени от толкова мъка...
В един момент катафалката спира, от нея изскача шофьорът, удря един шамар на детето и казва:
- Абе аз казах ли ти, че трябва да решиш задачите си по математика сам, а...?!

[dikanio]

Браковете се развалят от женски глупости, а се създават от мъжки такива.