Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Фирма провежда конкурс за свободна позиция. Постъпили са цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен служител от отдел "Човешки ресурси" хваща половината автобиографии, и без дори да ги погледне, ги хвърля в коша:
- На нас каръци не ни трябват

[dikanio]

Пена седи в компанията на французойка и италианка. Водят светски разговор. От дума на дума се стига и до секса. Французойката казала:
- Ние французойките най-много се възбуждаме, когато ни целуват по шията и гърдите.
Италианката на свой ред казала:
- Ние пък, италианките, най-много се възбуждаме, когато ни целуват по срамните устни и вътрешната част на бедрата.
А наша Пена, след дълго почесване рекла:
- Уф, па я най-много се възбуждам, га Вуте, кат свърши, земе та го обрише у пердето. Ей, побесневам, казвам ви!

[Huku]

Малко северозападни вицове

Пустиняк при уролог:
- Сериозна а работата.....
- Що бе докторе кво ми а?
- Ша треа запрете мастурбираньето!
- ТЦТЦТЦ за дълго ли?
- Не, за 2,3 минути докъде ви прегледам.

---
На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса, му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планината през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу.. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта.
Тогава някъде от отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас: - Стига сте фръгале теа коньеве, бе, дееба ваща макя откачена, дееба!

---
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо, от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, като е така, може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

---
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.

---
Катаджия спира пустиняк:
-Добър ден, пил ли сте?
-Не сам бе, ти луд ли си?
-Миришете ми на алкохол!
-Ооо ти не си у ред...таков ми е парфюмо...
-С аромат на ракия?
-Епа да оти?
-Но Вие ми лъхате от устата на алкохол!
-Епа я си пръскам и у устата...да не меришем на цигари...

--=
Пустиняк влачи неква у них. Още у антрето таа се навежда да си събуе клефарете, ама се изпуснала леко и се изрезала (пръднала). Та да замаже положението она посочила лампата:
- Геей, къв убав полилей!
Момчето:
- О, па ти ако видиш тоо у хола направо че се насереш!

---
Я като се нажулим с рикия и после ме не а стра от никого!
-Верно ли? Даже и от жена ти?
-Ааа,толкова още не съм се напивал

---
Дееба! Запушен ми е носа и съга не моoм да разберем кои чорапи са чисти

----
Панелен блок у Кнежъ. На пръвия етаж са чува:
-ААААПЧИХУУУ!
На втория:
-Наздраве комшу!
На 3-тия:
-Ееей пустиняци пропадналииии! Па сте се събреле да пиете без мене!

---
Оди си един човек и вижда двама педераси
- еднакво облечени. Чудил се човека, чудил
се и решил да ги пита. Отишъл при единия и
му казал:
- Добре бе, виждам че сте педераси, ама
оти сте еднакво облечени?
И они го арестували...

---
Матрицата, северозападен вариант. Морфей казва:
- Нио, бегай бръже за пиенье!
Нио:
- Що па Я?
Морфей:
- Що ти си избрания!

---
-Ба му макята ! Будим се , ... и Анджелина Джоли у кревата ми!
-Аре стига бе ! И кво ??
- Требваше да й турам ново тиксо та да я лепнем на стената.

---
Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с хОя си

---
Двама приятеле у Монтана са срещат:
- Баце иам две лоши новини за тебе и една за мене.
- Казвай кво стая сеги ?!
-Абе иам язе чувството,че некой ни еВе жена ТИ ...

---
В съда:
- Защо стреляхте по потърпевшия?
- Ами той спеше с жена ми!
- И само затова, че имате един и същ вкус се опитахте да убиете човека? !

---
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа

[dikanio]

Лятото идва. Смениха рекламите на лекарствата за кашлица, с тези за диария.

[dikanio]

- Заминавай си при твоята курв@, нека тя да те храни! Шляеш се по мръсници, а да ядеш тука идваш, нещастник!
- Вие сте много странна сервитьорка!?

[NikMar]

– Петко, ти обичаш ли груповия с*кс?
– Да. Защо?
– Ми, бягай у вас, че петима Петко не чакат...

Как се проверява дали са добре уплътненията на колите при Мерцедес и Москвич:
- Затваряме котка в Мерцедеса. Ако на сутринта котката е умряла, значи уплътненията са ОК. Затваряме котка в Москвич. Ако до сутринта не е избягала, уплътненията са супер!

Мъжага влиза в аптека и смело пита.
- Имате ли презервативи XXXXL!?
- Ама младежоооо, защо така срамежливо. Влезте... премерете... пробвайте...

Интелигентният човек никога няма да каже:
- Вървете на майната си!
Той ще Ви каже:
- Виждам Ви, че далеч ще стигнете!

[dikanio]

В игралната версия на Снежанка 2018 измежду 7-те джуджета ще има негърче, трансджендър, гей, жена, либерал-активист, веган, ислямист. За да може максимално да отразява действителността в средновековна Англия.

[dikanio]

От НАП съобщиха, че на всеки, който бъде видян да яде череши, ще му бъде направена проверка на доходите.


Иванчо питал баща си:
- Тате, кой е.е: този отдолу или този отгоре?
На който въпрос баща му отговорил:
- Е, ми е.е този който е отгоре...
На което Иванчо отвърнал:
- Да знаеш, тати, мама скъса съседа от е.ане днес следобед! Той се мъчи да вика за помощ, а тя му запушва устата с тая или оная циц@.


Най-вървежната свалка за сезона: "Ела в нас имам череши."


Комунистите са джедаи, защото се борят срещу ситите.

[Huku]

Пациент е на контролен преглед:
– Докторе, направи не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
Доктора:
– Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По грешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

[dikanio]

73 годишна жена от Кюстендилско, подлъгана от телефонни измамници, изхвърли 3 щайги с череши през балкона.

[donnna]

Жена ми вчера се домъкна в бара, изля върху мен бирата ми и ме нарече боклук.
Всяка година по този начин разваля годишнината от сватбата ни...

Дегустаторът от винарската изба разбра,че има и грозни жени,чак когато се пенсионира...

[NikMar]

Вaлутните курcoвe нa БНБ зa дeня:
Швeйцaрcки фрaнк - 4 череши
Щaтcки дoлaр - 3 череши
Бритaнcкa лирa - 6 череши
Япoнcкa йeнa - 3 череши за 100 йени ...
Руcкa рублa – - 8 череши за 1 бр. АК-47
Злато тройунция – 30 череши

[dikanio]

Когато работиш с африканци е нетактично да искаш адрес на клона на банката.


- Мамо, мамо... Мога ли да вляза в морето?
- Не, вълните са много големи.
- А тати как влиза?
- Е, той е застрахован.


Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьорът отишъл при тях и им казал:
– Господа, сметката ви е точно 1000 лева.
– Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! – подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак:
– Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
– Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! – споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
– Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! – споделил третият от компанията.
След поредния разговор с шефа сметката вече станала 300 лева.
– Ами, може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! – казал данъчният инспектор на сервитьора.


Иска ми се да съм толкова дебел, колкото първия път когато си помислих че съм дебел.


Секретарката толкова си повЕрвала, че даже на шефа почнала да казва, че я боли главата.

[dikanio]

Жена и закон не могат да съществуват само с един член.

[dikanio]

-Здравей, Ана! Ще ни помогнеш ли?
-Здравей. С какво?
- Не ни стига една дъска за оградата.