Я малко вицове - част 3

[NikMar]

Физик, математик и инженер стоят на полето. На всеки е даден един и същ брой дъски за ограда и им казали да оградят максимално възможния брой овце.
Инженерът построил малка, но здрава кошара във формата на квадрат.
Физикът построил кошара във формата на кръг, с аргумента, че тази форма може да побере повече овце.
Математикът седнал в центъра на малката си кошара и казаа: - Приемаме, че съм навън.
***
Милиардер решил да разработи метод, с който да разберете кой ще спечели конните надбягвания. Повикал биолог, математик и физик, инструктирал ги и им дал по един милион долара за една година работа. Като изтекла годината, биологът казал:
- Вече знам точното родословие на конете, как са се представяли родителите им, как са ги хранили и каква е максималната скорост, която могат да развият.
Математикът:
- Имам точните статистически данни на предишните конни състезания, мога да предвидя приблизителните резултати от това ...
Физикът:
- Трябват ми още десет години, петдесет милиона долара, няколко асистенти и лаборатория, но вече съм построил моделът на движение на абсолютно еластичен сферичен кон във вакуум!
***
Физик, математик и инженер били натоварени със задачата да намерят обема на червена гумена топка.
Физикът потопил в чаша с вода топката и измерил обема на изместената течност.
Математикът измерил диаметъра на топката и изчислил тройния интеграл.
Инженерът взел от масата "Таблици за обема на червени гумени топки" и намерил обема.
***
Провежда се експеримент за оцеляване. В заключени стаи затварят поотделно инженер, физик и математик. Във всяка стая има заключен сандък с храна. Няколко седмици отварят стаята на инженера. Сандъкът е отворен, инженерът сит и доволен от живота. Показва един пирон - "Огънах го като шперц, отварих ключалката."
Отишли при физика. Сандъкът разцепен на парчета, физикът сит, доволен. Показва им лист с изчисления: - "Тук съм изчислил, къде е слабото място на сандъка, чукнах го и той се разпадна.
Влизат при математика. Сандъкът затворен, подът, стените, всичко е покрито с формули. На пода седи сърдит и измършавял математикът: - "Значи, да тръгнем от доказване на противното. Да предположим, че сандъкът е отворен.
***
Задали един и същ въпрос едновременно на физик и математик: "Кое антонимът на "паралелно"?"
Физикът: "последователно."
Математикът: "перпендикулярно".

Шефът:
- Драги служители,
Като толкова ви тежи да ви почва седмицата от понеделник, амчи почвайте я от петък, бе!

Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
– Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
– Не мога – отговорил Иванчо.
– А по тези яйца?
– Не знам.
– А по тези?
– Не знам.
– Как ти е фамилията на тебе, бе – ядосал се учителят?
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
– Определи по яйцата.

Млада жена е на прага с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел…
- Ясно… Оказва се, че е по-отвратителен, отколкото съм предполагала!

- Как изкарахте уикенда?
- Страхотно! Чувствам се като нов човек, чак ми се иска да започна нов живот... в нов град... под ново име...

[dikanio]

- Кажи, Ваня, има ли нещичко поне добро в тебе?
- Апетитът ми е добър.

[NikMar]

Габровец в туристическа агенция:
- Извинете моля, може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите?
- Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по евтини дестинации.
- Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталога е само за да се наслаждавам на това, колко пари съм спестил затова, че не почивам на Бахамите.

Динко от Ямбол го разпитват в полицията.
- Динко, защо преби приятелката си?
- Тя прекрачи границата...

Склерозен дядо разказва история на внукът си:
- Ако знаеш моето момче, на какъв ресторант заведох баба ти вчера.
- На какъв бе дядо?
- Забравих... изкочи ми от главата...
- Оф бе, дядооо...
- Я кажи моето момче, как се казваше онова червеното цвете, което си подаряваха влюбените?
- Божур?
- Не!
- Карамфил?
- Не!
- Роза.
- Да, да, роза. Розееееее на кой ресторант те водих вчера маааа?

[dikanio]

Двама сноби разговарят:
- Вчера срещнах Евгени Минчев в Хилтън.
- И?
- Гледам изцапан по брадата с нещо бяло и си викам "Или е захарен памук, или сперма" Ама като се замислих - къде в Хилтън захарен памук!?


За пореден път навън вали сняг, а всички са с летни гуми.

[curko]

Ако докторът ви даде една година живот, извадете пистолета и го застреляйте. Съдията ще ви даде петнайсе години.

[NikMar]

Тази пролет зимата ще е мека ...

Бабата:
– Еех, чедо, едно време каква музика слушахме! Т'ва днешното музика ли е?
– Бабо, това е миксера...

Ядрен физик решава да се запише във богословския факултет за втора магистратура. На една лекция позадрямал. Лекторът го стресва с въпрос:
- Колега, какво ще ни кажете за Божията сила?
Физикът изстрелва:
- Божията сила е равна на Божията маса умножена по Божието ускорение.

[donnna]

Служители на „М-тел“, „Виваком“ и „Теленор“ се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

[NikMar]

Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва днес е:
- Господи, дай на управниците ни по 200 лева заплата и ги дари с дълъг живот и уранова вода. Амин!

Щели да въоръжават армията ни с водни пистолетчета... с хасковска вода. А ако си заредя колата с хасковска вода дали ще стане като ядрен реактор?

- Красавице, какво ще кажете да ви пратя въздушна целувка?
- Ще кажа, че сте голям въздухар!

[dikanio]

Съседките в блока са само пенсионерки и съм решил, че е по-добре да ме мислят за алкохолик или наркоман, отколкото да разберат, че съм лекар.


Рекламата на Twix все едно е за българската политика, и за това как ДС се разделила на леви и десни, които продължили да правят едно и също.

[NikMar]

На всеки сложен въпрос има лесен и разбираем за всички грешен отговор.

"Погледнато формално, всичко е нормално. Погледнато нормално, всичко е формално!"-Радой Ралин

Обява
Работя бързо, евтино и качествено. Можеш да избереш две от трите опции.

[dikanio]

Риболовът беше в разгара си. Трудно се различаваше кое е стръв, кое - мезе.


Върхът на немотията е да оставиш бидона със зелето в заложна къща.

[dikanio]

Приближавам се до съпругата, прегръщам я и я питам :
- Откъде ти, такава добра се появи?!
А тъщата крещи от съседната стая :
- Да ти покажа ли?

[mom4il]

Мъж и жена влизат в кабинета на зъболекар.
- С упойка или без упойка? - пита лекаря.
- Без упойка! - твърдо решава мъжа.
- Браво! - казва зъболекаря.
- Най-после се появи един храбър пациент!
- Сядай на стола, скъпа! - казва мъжа.

[Kay_]

Ходи обяснявай на жена си, че записаната в телефона ти "Катя - Анал", е Екатерина Димитрова от аналитичния отдел...

[dikanio]

- Днес има концерт на Графа.
- Трамваите не пречат ли?


Мъдрост - когато сам стигнеш до заключението, че се занимаваш с глупости.


Приятел преди два месеца се раздели с гаджето си. Попитах го как е. Сподели, че още харчи февруарската заплата.