Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Швейцарските Алпи. Ултраскъп ресторант с разкошна тераса, надвиснала над пропаст. На маса, до самия парапет, седи невзрачен човечец в костюм на Армани. До него - сандък с часовници "Патек-Филип". Човечецът бавно вади часовници от сандъка, хвърля ги в пропастта и печално проследява полета им в бездната.

Любопитен посетител пита оберкелнера какво се случва.

- О, мосю! Това е руски олигарх в меланхолия. Гледа как времето лети.


- Докторе, нещо не е наред с мен... Мисля си, че България е нормална държава.
- Спокойно, Вие сте обикновен идиот.
- Благодаря, докторе! А аз си помислих, че съм патриот.


Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровеност пита:
- А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
- Получаваме много повече пари, когато нашите клиенти първоначално се опитат сами да ремонтират нещо.


Софийският зоопарк ви кани на ново екстремно изживяване: "Ден на отворените врати."

[dikanio]

Урок по биология, учителката пита Иванчо:
- По какво се различават кравата и бикът?
- Бикът се усмихва, когато го доиш.


Понеже правителството и разни други институции вече влязоха в интернет пространството, като си сложиха по едно "е" пред името, ми е много чудно как ще го направят това упражнение в Българската академия на науките.


Английската дума "peach" се превежда у нас като праскова. Ето защо "impeachment" означава опраскване.


Знаете ли каква е основната разлика между сопол и броколи? Децата няма да ядат броколи!

[ntodorov]

- Мили, много си хубав, като си пиян.
- И ти си много хубава, като съм пиян.

[Immortal]

Жените са толкова непостоянни.
Днес спиш с една, утре с друга...
***
Никоя жена не може да задоволи мъж така, както две.

[dikanio]

При гинеколога:
- Ама, госпожо! Вие, току-що родихте и сега пак бременна! Направо от родилното и в кревата ли??
- Не, първо направих мусака.

[NikMar]

Българинът много мрази да му бръкнат на две места, едното е в джоба...

Посред бял ден, Вуте е пиян като мукава. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли:
- Здрасти... аз съм Исус Христос...
Отчето:
- Не, синко, НЕ СИ!!!
Вуте:
- Ай на бас... ела да ти го докажем!
И Вуте го лови за ръката, и го вкарва в кръчмата.
Барманът го вижда:
- Исусе Христе! Ти пак ли си тука?!

[NikMar]

В дискотеката:
- Госпожице, може ли един танц?
- Да, само няма да пушиш в леглото!

- Добър ден докторе, как се лекуват глисти?
- Зависи от какво са болните глистите, по-добре ги заведете на ветеринар...

Тинейджърка отишла при баба си на село.
Вечерта попитала:
- Бабо, тука нощно време къде може да се ходи?
- Те у тоя леген.

[dikanio]

– Рекс, хайде хвани пръчката бе, моето момче!
– "Пръчката да ти я хваща оная, дето спиш с нея" – си помисли Рекс и се скри в къщичката си.


- Жоре, как е с новото гадже?
- Ами тъкмо си помислих, че съм станал сексуален звяр, когато разбрах, че тя имала астма.


През средните векове не е имало разводи. Писне ти от жена ти, пишеш писмо до Инквизицията, че е вещица и толкоз... Ония си знаят работата.


Карам днес от Кошарица към Равда. И на караулката на Кошарица гледам една кука , че и го познавам, от нащо рпу, свалил си гащите и се надупил. Ми стана неудобно и продължих. Гледам на следващото кръгово друга кука от свалени гащи и надупен. Звъня на един приятел- криминалист и го питам кво става. А той:
- Избягал е от затвора педер@ст-рецидевист. И сега му залагаме капани.


Как да разберем по снимките й във фейсбук, дали една жена е сама или си има мъж/приятел:
1. С мъж/приятел снимките са: от екскурзии с него, с местна забележителност за фон; от заведения с него със софрата за фон; бебета.
2. Сама - котенца; пейзажи фон на "вдъхновяващи" цитати и пожелания; известни коври фон на вдъхновяващи цитати и пожелания.

[dikanio]

Просъница е когато се опитваш да си намериш дънките в хладилника. Махмурлук е когато наистина ги намериш там.

[dikanio]

В недалечно бъдеще:
- Мамо, къде се запознахте с татко?
- В страницата "Ку.вите на България" писах коментар, че не всички са такива, а баща ти ме лайкна.

[NikMar]

Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
- Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
- Да, бабо! Днес госпожата ме пита - "Кой е най-старият член на семейството ти" и аз казах - дедовия...

Ако искате докторите да пишат по-четливо,... не им подарявайте алкохол...

[dikanio]

Как да определим каква мечка ни преследва:
Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка.
Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, за да те свали, това е кафява мечка.
Ако бягаш, бягаш и няма дърво - това е полярна мечка.

[dikanio]

"105 години от потъването на „Титаник”. Твърди се, че последният вик, който се чул от кораба бил: „Някой да изключи тази Селин Дион!”." Любен Дилов - син

[dikanio]

На истинският мърчендайзер в Лидл, членът му е точно 14.99


Двойка хапва във фуд корт-a на мол Сердика:
- Дръпни го това сирене, ще ме вкараш в грях! (явно пости)
- Ти снощи к'ви неща лапа па нищо не каза, са за едно сирене се правиш.


- Миме, ти уиски пиеш ли?
- Ами понякога...
- Да ти сложа два пръста?
- Е нали уиски щяхме да пием?


Мария Магдалена:
- Имала съм всичко на всичко едно гадже на кръст.

[dikanio]

Табела на входа на синагогата:
"Да влезеш тук с непокрита глава е същия грях като прелюбодеянието"
Отдолу дописано:
"Пробвал съм и двете - разликата е огромна"


- Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?
- За теб не знам, но аз смятам да направя като Исус. Да се превърна в мъченик.
- О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?
- Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя надвечер ще възкръсна.


Двама си говорят:
- Какво ново при теб?
- Станах веган.
- Защо?!?
- Защото ми се ставаше нещо модерно, а пък гей ме достраша.


- Скъпи, днес съм без гащички!
- Миме, стига вече за това! Скоро ще си намеря работа и всичко ще ти купим.