Я малко вицове - част 3

[pr_00f]

Има стари, за което се извинявам.... но пък са добри



Журналисти питат млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор:
- Каква бяхте, преди да се снимате в този филм?
- Девица.

- Приятелка пита блондинка:
- Защо си толкова тъжна?
- В посолството не ми взеха документите за виза.
- Защо?
- На самия край на анкетата в графа "Не попълвайте" написах "добре".



Скъпи, но нали ти настояваше за тройка. Защо си токова кисел?
- ...Мислех, че ще участвам ...


Моята годеница не искаше да правим секс преди да се оженим.
- И какво?
- В гражданското се получи малко неудобно...


- Ама аз не бях пиян!
- Човек, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче!


Мъж към жена си:
- Жена, сипи едно уиски!
- В 9 сутринта?!?
- Е, хубаво, сипи малко мюсли вътре.

Малко момче пита баща си:
- Тате, кога е празникът на бащата?
- Когато майка ти я няма вкъщи...

Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля?
- Да.
- Но ти дори не я погледна!
- И въпреки това, дадох правилния отговор!

- Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина?
- Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим?
- Не, избирам ароматизатор за тоалетната.

Приятели си говорят:
- Вчера тъщата ходила на изложба на змии.
- И какво?
- Ми върна се с медал.

Един мъж влязъл в бара с пистолет в ръка и казал:
- Кой тук е спал с жена ми?
В дъното един мъж се провикнал:
- Ти нямаш толкова патрони, пич!

Всяка жена има собствено мнение - точно обратното.

Мъж към жена си:
- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Подбирала си грозни гостенки!?

Вечер, мъж и жена ще правят секс.
- Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
- Как ти пречи?
- Виждам те...

Жена към мъжа си:
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За коя?".

Съседа пресреща приятеля си, връщащ се от работа: - Иване, какво ще направиш,ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен!

Младоженец гордо казва на жена си:
- Ако щеш ми вярвай, обаче тая супа съм я пекъл сам!

- Каква е разликата между феята и вещицата?
- Една година съвместен живот.

Шеф пита нов служител:
- Моят заместник обясни ли ви, какво ще правите?
- Да.
- И какво ви каза?
- Че трябва да съм буден, като се появявате.

Блондинка се оплаква на приятелка:
- Мъжът ми забрани да карам колата, докато не се науча да заравям мотористите.

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е..х?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, тогава що не ми викаш е..ч, а пияница!?

Почерпен влиза в бутик. Хубава млада продавачка любезно го пита:
- Да ви покажа нещо?
- Амии да! Ако може първо циците, после дупенцето..

Това е краят, Ленче!
- Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми...

- Може ли да се забременее от а**лен с*кс?
- Разбира се. Нали така се раждат адвокатите...

Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас госпожице...

Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката:
- Миме, за мен кафе и питай тия трима пе****и какво ще искат.
Глас от групата:
- Двама пе****и - аз съм преводачът.

Влиза секретарка при шефа си и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония я пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинекологът и адвокатът!!!

SMS: "Мамо, кога ще се върнеш от работа? Скучно ми е сама."
Отговор: "Няма да успеете, връщам се след 5 мин. Предай привет на гаджето.

- Тате, трудно, тежко и сложно синоними ли са?
- Не, моето момче! Трудно е да откажеш на приятели на по чашка, сложно е да разбереш кога да спреш, а трудно е на сутринта!

- Извинете, днес ми е първия работен ден и не познавам никого... Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?

Във влака:
- Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все курви им викаме...

Жената е като живия плет - ако не я поддържаш редовно, ще стигне до съседа.

-Скъпи, ако скоча във водата ще ме спасиш ли?
- А ако кажа, че ще те спася - ще скочиш ли?

- Тате, извънземните приятели ли са ни?
- Защо питаш?
- Дойде един извънземен кораб и взе баба.
- Е, в такъв случай са ни приятели.

- Има ли душа без тяло?
- Да, ангел.
- А тяло без душа?
- Да, тъща.

Един мъж отишъл на свиждане на болната си тъща. Като се върнал от болницата, жена му го попитала:
- Как е мама?
- Май ще я изписват, защото доктора каза да се готвим за най-лошото.

Тъща говори на зет си:
- Видя ли какво направи един човек за мен на басейна?
- Какво?
- Аз се давех, а той ме спаси. Трябва да се запознаеш с него!
- Познавам го! Днес дойде да ми се извинява...

Самолетът се издигнал във въздуха и чак тогава станало ясно, че за стоте пътника са взели 40 порции храна.
Стюардесата обявява по уредбата:
- Всеки, който любезно се откаже от храната си в полза на другите пътници ще получи напълно безплатно аперитив през целия полет.
След около час стюардесата отново обявява:
- Ако някой от пътниците е размислил - ние с радост съобщаваме: останаха ни тридесет и осем порции храна...

Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:
- Господине, за десети път ви питам,защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя??!
- Господин полицай, за десети път ви обяснявам,че опесъчавам улиците заради поледицата!

Чистата съвест обикновено е плод на слаба памет.

Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.

По тъмна улица върви жена, а след нея мъж. Тя спира рязко, обръща се и го пита ядосано:
- Защо вървите след мен?
- Ами сега, като ви видях, и аз това се питам...

Когато бях малък, се молех за колело. После разбрах, че Господ работи по друг начин: откраднах колело и започнах да се моля за прошка.

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.


Дете казва на майка си:
– Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
– Защо ме удари!? Думичката е „дом“!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!

Кажи, сине, пушиш ли трева?
– Тате…аз съм дъщеря ти.

Математика
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=1234567898765432


Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес...

Разработен е нов IQ тест. В него има само един въпрос:
Гледате ли "Биг Брадър"?

Не умееш да рисуваш - стани фотограф, не умееш да свириш на музикални инструменти - стани диджей, не умееш да пееш - стани рапър, не умееш да пишеш - стани блогър, нищо не умееш - стани политик.

Като погледнеш трезво на някои неща и разбираш, че трябва да пийнеш...

Ако мислиш, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му, значи се целиш твърде високо.

[dikanio]

Децата щастливи се пускаха с шейни, замеряха се със снежни топки и правеха снежни човеци. Те още не знаеха, че това е снежен ад.

[VIT]

Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива... С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят...
Идва китаецът и ми казва:
- Аз има за теб специален очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам - всички наоколо голи!
Свалям ги - облечени, пак ги слагам - голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги - облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам - жената и комшията голи! Свалям ги - голи! Да е*а и китайските боклуци, да е*а! Кога успяха да се развалят!!!

[vnukata]

+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.-5°C – Френските коли спират да палят.-10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.-15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.-18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.-20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.-25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.-30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.-35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.-40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. Чукчата псува на майка, рита гумата на волвото, пали ладата и заминава.-42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.-45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.-50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.-60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.-70°C – Адът замръзва.-73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.-80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.-114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.-273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.-295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион

[Immortal]

+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).+15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).+10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.+5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.-5°C – Френските коли спират да палят.-10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.-15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.-18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.-20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.-25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.-30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.-35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.-40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. Чукчата псува на майка, рита гумата на волвото, пали ладата и заминава.-42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.-45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.-50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.-60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.-70°C – Адът замръзва.-73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.-80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.-114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.-273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.-295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион

Не виждам нищо смешно в тая тъпня.
Още повече да го пуснеш във ФИАТ форум е признак на лош вкус!

Имайки предвид, че Ладата е всъщност лошо сглобен италиански автомобил...
А и не е като да не сме имали Лади...

[vnukata]

Ооо колега я стига ...нали знаеш че 90% от българите тъй мислят шиб*нярски, та какъв да е вица. Всичкото е в кръга на шегата.
пп. Фиата ми тая сутрин при -14 запали от 3-тия оборот, тъй че за какво говорим.

[tomazo]

е нали темата е за вицове ! Аз пък съм имал Москвич и вицовете за ЛАДИ са ми мн.смешни

[dikanio]

Как да използвате щеката за масло на БМВ:
Вадите я и я забучвате в снега. Ако нивото на снега е над показанието МАХ, оставяте колата в гаража до пролетта.


Феминистка конференция. Става германката и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

[NikMar]

Песимистът чува:
- След малко.
Оптимистът:
- С лед, малко.
Реалистът въобще не се ослушва, а си налива сам.

[muns61]

За безсмъртния:
Стартерът на Фиат 124 е 850 вата, на Жигули - 1300. Затова палят по-лесно в студено време. За Жигули не бе проблем да запали с М10Д, което е SAE 30, при -15 градуса.

По темата - Презервативът, пуснат в татковия джоб, измества на заден план въпросите за училището.

[dikanio]

БДЖ с нова промоция - повече минути за същите пари.

[pr_00f]

Как се нарича модификацията Трабант кабрио?
- Шейна...

амообладание. Когато вместо да повишиш тон на мъжа си, повдигнеш едната вежда и го попиташ:
- Ти нещо май на безсмъртен ми се правиш!


Пернишка дискотека. Самотна девойка скучае, никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава не?какъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
- Вие от Перник ли сте?
- Аха.
- А защо не съм ви виждала до сега?
- Бях в затвора... 15 години.
- Така ли? За какво?
- Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
- Значи не сте женен?

Поради големия студ днес, известен ексхибиционист не разтваряше шлифера си, а само описваше какво има от долу!!!


Оф, така се изтощих във фитнеса, че едвам стигнах до дюнерите...

Продавам джадайски меч, втора ръка... първата я отсякоха!

За да покори една жена, мъжът има две оръжия - ум и уй. Жалко, че не може да ги ползва едновременно.

Глаголите "смуча" и "лижа" са съвсем нормални, а се получава някак неудобно, като ги споменаваш.

Бабичка си направила профил във Фейсбук, за да може по броя на лайковете да си избере снимка за паметника.

- Сине, дай малко топла вода от хладилника...

- Каква е разликата между ротвайлер и пудел?
- Ако ротвайлер почне да ви е*е крака, по-добре го оставете да свърши...

През зимата:
- Тате, тате, ще ходим ли в града?
- Да, сине, пролетта!


- Ама, ти девствена ли си?
- От една страна, да...


Из полицейски протокол:
- Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.

Заек учи сина си как да прави с*кс.
- Сине, ние сме малки животни и за да не ни изяде някой, докато правим с*кс, го правим бързо. Виждаш ли там четирите зайкини? Направи така – раздватричетири.
- Раз, два, три, четири.
- Не, по-бързо – раздватричетири.
- Раздватричетирипет, извинявай тате.

Комшията:
- Ах, да ми падне тази комшийкааа! Ще я скъсам от... готвене... пране... чистене...


- Какво щеше да се случи, ако г*зът беше на мястото на главата?
- Ами като пръднеш ще ти хвръква шапката!

Нашенец бил на работа в Германия. Колегата му германец постоянно се еб*вал с него, а нашия все му казвал:
- А ти страдаш от липса на калции!
Един ден германеца паднал от скелето и целия се потрошил. Нашия го завел в болницата, доктора погледнал снимката и казал:
- Ханс, вие страдате от липса на калции!
- А бе, българчето, ти откъде го знаеше тва предварително?
- Е как от къде, аз от 1 година спя с жена ти, а на теб не ти никнат рога...


Ако партньорът ви хърка, завъртете нежно главата му, докато чуете изпукване от врата.

Загрявам клекалото на тоалетната със сешоара преди да седна...ебем ти и студа!

Към тези, които сега почиват на брега на океана - да слънчасате дано!

'В детската градина все обличали момченцата
като зайчета,а момиченцата като снежанки....
И ето резултата ...
-Страхливи мъже .!
И ледени жени...!!!.


Храброст! Решителност! Честност! Трите основни признака, че си пиян.


- Мамо, аз нали съм твоята принцеса?
- Не. Обикновен педал си, синко...


- Твоята кола на това време пали ли?
- Моята на това време не се отваря...


Кебап с лютеница - друсан кебап.

Ако Господ не искаше да лежим в къщи и да разцъкваме на компютъра, защо навън е минус петнадесет градуса?

Ако мъж мечтае за безсмъртие, значи никога не е бил женен.


Мъж, най-накрая кандисва да се ожени за гаджето си. Скоро след медения месец, той си стяга играчките за предстоящата седмица лов, с приятели.
Булката:
- Мисля си, че сега като сме женени, ти трябва да откажеш тия глупости, като лов, риболов, карти и кръчми с приятели. Може би трябва и да продадеш тия въдици, пушки и т. н...
Лицето на мъжа придобива предсмъртно изражение.
Жената:
- К*во ти е, бе? Добре ли си?
Той:
- За минутка или две... прозвуча ми точно, като бившата ми жена...
- Каква бивша жена!? Не знаех, че си бил женен преди!
Той:
- Ми, не съм бил.


Вчера видях един ядосан бултериер да влиза в болницата.
- Какво стана?
- А нищо особено, но двамата болни от запек се излекуваха.

- Какъв е тоя сив косъм на сакото ти?!
Пак си ходил при майка си да се оплакваш!


Някои харчат луди пари за да обиколят целия свят, а пък аз като му ударя пет-шест ракии .. и целия свят започва да обикаля около мен..

Рано сутринта, в събота, жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взема ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножица нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото до спящия си супруг...Остават и още два часа живот..

Свински грип - това е, когато лежиш у дома с температура, а тия свине приятелите ти.....пият без теб.


Вървя си аз по пътя и оп - пред мен пълен портфейл! Взех го, въртя го в ръцете си... И като добър християнин се питам:
- А какво би сторил Исус?
И, да... превърнах го във вино!


Истинският мъж трябва да отронва сълза, единствено когато си подуши мишницата!

Представяте ли си, колко обичат секса мъжете, за да търпят женския характер?

[dikanio]

Навън е толкова снежно и студено, че продават БМВ в imot.bg.


В кварталната бръснарница почнало ново бръснарче, стажантче. Дошъл първият клиент и он от вълнение на неколко пъти го резнал. На клиентът му писнало:
- Пич, дай един бръснач и на мен! Поне да се защитавам...


Двама си говорят:
Единият казал на другия:
- Вчера водих жената при пластичен хирург.
- И?
- Питам докторчето - какво може да направиш за нея? А той ми вика: "Мога да й забия сребърен кол в сърцето!"

[NikMar]

• HighViewArt.com подбра 10 любими вица за Русия, манталитета на братушките и водката:
  

1. Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента - минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш?
2. Когато американски войник се хвърля в атака, той не се бои, защото е застрахован. А когато руски войник се хвърля в атака, никой не е застрахован.
3. Руснак засяда в снега в Чукотка. И започва да крещи:
- Люди, люди!
Крещял час, два и накрая се отчаял. Тогава един чукча се показва иззад огромна снежна преспа и сърдито му мърмори:
- Ну так! В Москве - чукчи, здесь - люди, а?
4. Русия, в офиса шефът и секретарката правят секс, влиза служител:
– Можехте поне да затворите вратата!
– Да бе, и да кажат, че пием водка!
5. Нова популярна игра сред младите руснаци. Всички участници изпиват по литър водка. После един от тях излиза. Останалите трябва помежду си да установят кой е излязъл.
6. Телефонен разговор в Русия:
- Ало, обаждам се във връзка с вашата обява във вестника, че самотен мъж си търси своята половинка. С какво да дойда? С "Московская" или "Столичная"?
7. Руснак предизвиква масова паника на летището в Ню Йорк, провиквайки се към жена си, която е в другия край на салона:
- Алла, я в бар.
8. Руски ракетен център. Старшината, вбесен влиза в спалното помещение и пита:
- Кой идиот си е сложил чашата с водка върху червения бутон?
Мълчание! Старшината отново:
- Кой идиот си е сложил чашата с водка на червения бутон?
Един редник:
- Аз!
Старшината:
- Айде сега иди изтрий Белгия от картата...
9. Правото на свободен избор:
Можете да пиете бира по баварски – с наденички.
Можете да пиете бира по американски – с чипс.
Можете да пиете бира по японски – със суши.
А можете и по руски – с водка.
10. Група руски учени откриха неизвестен досега повод за пиене.

[NikMar]

5 професии, които предполагат засилено общуване с прости хора

Със сигурност не са една и две професиите, които изискват концентрирана и интензивна комуникация с хора с особено скромен интелектуален багаж, но такъв е животът.
Няма как всичките да бъдат изброени, но ето пет броя, при които общуването с тъпанари почти си влиза в длъжностната характеристика:
IT специалист
Или малко по-конкретно казано: човекът, който оправя компютрите в офиса. Тези хора са едни от най-стабилните психически в корпоративния свят. Никога не е ясно кой за какво ще ги повика във всяка една минута.
Много често „изгоря ми компютърът, не мога да работя" означава „не съм натиснал копчето и не го натискам вече 30 минути".
Тъй като те не могат да бъдат при всичките си технически неграмотни колеги едновременно, хората с компютрите често дават дистанционни инструкции на бедстващите, от които вторите нищо не разбират и най-много да създадат проблем, който преди това не е съществувал.
Да не говорим колко често им се налага да обясняват на шефове, които нищо не разбират, защо еди-кое си не може да се случи, нищо, че в най-голямата световна фирма в бранша, където заплатите са 50 пъти по високи, го правят....
И колко пъти вадят кълба с косми, дъвки и починали дребни животни от разглобени компютри...
Продавачи на билетчета за лотарията
Дори нищо особено да не се случва, докато продават билети, тези хора имат своето заслужено място в настоящия списък.
Да се срещаш всеки ден с хора, които вярват, че щастието в живота идва, след като изтъркаш с монета от пет стотинки нещо, на което са нарисувани зодии и пирамиди, е меко казано предизвикателство за духа и заслужава уважение, поне заради стоицизма...
Учител
Проблемът с учителите и простите хора е следният: дори само пет дечица от 20 да произлизат от семейства, които не блестят с дипломи, професии, интелектуална мощ и добро възпитание, това е проблем, защото води до:
1. Нарушаване на дисциплината в целия клас и заразяване на други, иначе интелигентни дечица, с простотия.
2. Общуване с роднините на дечицата, които нарушават дисциплината - първоизточниците на злото, на вселенската тъпня.
3. Понякога същите идват на групи и са опасни и агресивни.
4. От друга страна интелигентните родители са склонни да изпростеят от отчаяние, че детенцето им се е опростачило, покрай детенцето на трети лица и пак учителят го отнася...
Да, ако сте български учител, накрая може да дойде и някоя репортерка от национална телевизия, която ви обвинява, че сте пребили ромчето Васко, въпреки че не сте.
Лошото е, че тя разполага с клип, в който си изпускате нервите и крещите „ТЪПАНАРИИИИ", заради което цялата държава ще ви мрази една седмица, ще ви уволнят и най-вероятно нищо добро не ви чака...
В кол център
Който работи в кол център, знае, че вечно някой нещо или не е разбрал, или ти не му разбираш, дори без да бъде индиец. Достатъчно е да е от по-далечен край на родината и да се вози в градския транспорт, докато говорите, а около него да крещят пенсионери и реват бебета, жените да плачат, да пищят децата...
Или пък самият човек е набрал силно на фирмата, за която вие работите и мразите не по-малко, звъни ви, изпуска си нервите и му е през... че разговорът се записва.
Не му пука от нищо вече в тоя живот и без това се развежда, защото жена му му изневерява... Започват обидите, заплахите и суровите обещания.
Или пък онзи специален момент, в който човъкът отсреща задава един и същи въпрос за 10-и път в рамките на половин час, а вие обяснявате за 11-и със спокоен, равен тон.
Жури в предаване за певчески таланти
На тези хора определено им е по-лека професията. Известни са, изкарват мощно пари, не работят кой знае колко тежка работа, но все пак им се налага да общуват с изключително прости хора за много кратък период от време. Това е неоспорим факт.
Представете си, че в рамките на два часа пред вас се изправят 50 човека, които държат на това, че имат талант и всеки път, когато галантно им намекнете, че това не е така и мястото им не е тук, те в най-добрия случай се разплакват, в най-лошия ви псуват на майка. Или обратното.
От друга страна сте длъжни по регламент да убеждавате пламенно други талантливи, но не особено блестящи с интелект люде, че те са НАЙ-ВЕЛИКИТЕ изпълнители, раждани в България и ги чака СВЕТОВНА СЛАВА.
Когато това не се случи и те изпаднат в тежка депресия обратно в Лютиброд, да ви тежи на съвестта цял живот...