Никоя не се задържа покрай мен. Мисля, че е виновно онова пусто мое желание за съвършена връзка. За пълно отдаване и приемане. Имам 7 точкова система. Нещо като изпит, който държат всички без предупреждение. И ще остана с тази, която издържи и на 7-те точки. А такава все още няма.Ако някоя мисли, че може да издържи теста нека да пише на strunz@rahatolsun.com.trЕто го и самият тест:1. Загриженост за моя животТова го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода. Дотъркулвам се в спалнята и я поставям върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди содата е вече шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това почвам нарочно да симулирам епилептичен спазъм. Представете си как танцува Тина Търнър. И аз така, ама легнал. И само бялото на окото се вижда, и хвърчи пяна от устата.Правилна реакция: да почне да ми маха с шепи пяната от устата и да плаче, и да се опитва да ме спаси.Грешна реакция: да изпищи и да избяга в другата стая.2. Токопроводимост. Много важно за съвместния живот.Когато заспи си обувам чехлите-олигофренки и почвам да ги суркам в мокета. Половин час се наелектризирвам. Суркам се после до спалнята. Тя спи. Допирам я с показалец по носа и изтрещява искра, все едно си излял кофа вода в трафопост. Събужда се уплашена, мустачките опърлени.Правилна реакция: "Ах ти, палавнико!" От радост, че е жива, ми прави френска любов.Грешна реакция: Ругае и пита дали имаме други кретени в рода.3. Тест за сила.Карам колата и почвам да имитирам придърпване на двигателя. Газ, спирачка. След това гася и я моля да слезе да бута. Ако ми каже, че аз съм мъжа, почвам да плача, да смъркам сополи и казвам, че веднъж и аз да й поискам нещо. Тя слиза и бута. Аз давам зор отвътре. Ако успее да я мръдне на метър, пускам ръчната спирачка и й казвам да се качи. Споделям й за теста.Правилна реакция: Радва се, че е направила малко фитнес и ме целува.Грешна реакция: окото ми е синьо, защото ме е ударила с торбичката, в която са обувките й за ремонт.4. Тест за ревностТрябва да ме ревнува. Прибирам се с магистрална циганка и ухилен казвам: "Скъпа, това е... това е... Фатма. Нали така се казваше?" Циганката се представя: "Казваше Мюмюн. Вече Фатма." Питам дали Фатма може да ползва хавлията й, че днес се презорила, била е с 39 човека и трябва да се освежи. После питам не намира ли числото 40 за сакрално и не иска ли да направим тройка.Правилна реакция: Гони циганката и след това мие със сода каустик навсякъде. Целува ме и ми сготвя нещо мазничко.Грешна реакция: Казва "Ми хубуу" и влиза да се къпи с циганката.5. Чувство за хумор.Разплитам си чорапите и пръсвам преждата по цялата къща. След това се омазвам с кетчуп по лицето, вземам най-големия нож и я чакам да се прибере. Тя влиза и с недоумение пита: "Какво е всичко това?" Аз казвам, че съм кандидат член за Черноморската масонска ложа и за да стана член са ми поискали да си разплета чорапите, да изям живо пиле и да обрежа жената, с която живея, а току що съм изпълнил първите две.Правилна реакция: "Ха-ха-ха! А сега се измий, за да не ти обрежа аз кандидат-члена".Грешна реакция: Токчета, отекващи надолу по стълбището.6. Тест за наглоустойчивост.Казвам, че от днес съм гей. Тя се кокори и не вярва. Казвам, че се приготвям за среща и отивам да си правя клизма. Остатъците от клизмата ги събирам в кофа, отивам при нея и й казвам: "Как може да готвиш такива неща?! Как ще се покажа пред хората?"Правилна реакция: "Идиотиноооооо! Ще ме побъркаш от смях!" и получавам френска любов.Грешна реакция: Маскира ме с кофата все едно ще играя в квартална сценка ролята на Дарт Вейдър.7. Седмата точка от теста ще я кажа само на онази, която издържи първите 6. Първо, защото тук четат и малки деца, второ, защото ми е мноооого лична.Айде, че много дълго стана...
-
-
Размаза ме.
Само дето Мюмюн е мъжко име. По-добре щеше да е Несибе (галено от Несее*бе).
Важно е ти да се кефиш на колата си, а не другите на нея. (Същото като при жената). -
Ти си луд бе човек.
Коментар
-
Ах тои маминия
кола без турбо е като жена с малки цици, върши ти работа ама не ти праи кеф
Коментар
-
Със следващата почвам да го прилагам
Коментар
-
ха-ха голям смях :D :D :DКоментар
-
Муахахаа, братче ако намериш такава жена, питай я дали има сестра близначка и пиши на ЛС P.S. Ама дали няма във фейса да е кръстоска между бразилска дървесна жаба и нилски крокодил?
Understeer - when you hit the wall with the front of the car. Oversteer - when you hit the wall with the rear of the car. Horsepower - how fast you hit the wall. Torque - how far you take the wall with you.Коментар
-
Изкъм и аз такава жена
И да знаете!!!За всичко е виновна твърдата вода
Коментар
-
Точно де, идеята е че е транссексуална ромкаPetar_Pavlov написа:Размаза ме. Само дето Мюмюн е мъжко име. По-добре щеше да е Несибе (галено от Несее*бе).
Умрях да се хиля
Коментар
-
abarth77 написа:Муахахаа, братче ако намериш такава жена, питай я дали има сестра близначка и пиши на ЛС P.S. Ама дали няма във фейса да е кръстоска между бразилска дървесна жаба и нилски крокодил? луди хора ,да си купи кукла защото такава жена няма и няма да има
Коментар
-
Щом ви радват продължавам да пиша Yellow_Flash_Colorz_PDT_06Коментар
-
Ти ли ги пишешidm написа:
не ги ли цитираш от някъде.
Коментар
-
Прав си !!! Цитирам ги на мен не ми стига акъла толкоз да пиша ве. Все пак ги преписвамpeho написа:Ти ли ги пишешidm написа: не ги ли цитираш от някъде.
Коментар
-
Много забавно! Като се замисля, ако мъжа ми беше ме тествал с твоя тест преди да се оженим, не бих издържала и една от точките, но сега ще се справя с 1,3,4 и 5. Та, според мен не прибързвай с изпитите, че ще си останеш самичък!
Коментар
-
Такава жена може да излезе само от лудницата.
Текста е страхотен! :D
Fiat Stilo 1.9 JTD
Коментар
Коментар